BURDAS QUIMERAS

Tontería vespertina pa quitarle las telarañas al blog

2011-04-27T18:44:00.000+02:00

La frase "I am not altogether on anybody's side, because nobody is altogether on my side" se atribuye a:

· Suiza (dicho popular)
· Luis Cobos
· William Blake
· Bárbol/Treebeard
· Mejuto González

La serie de 2010

2010-04-05T18:17:00.004+02:00

Lágrimas de otoño es el título de la primera -y espero que no última- temporada de La Brigada Moral, serie creada por Juan Alfredo Amil y en la que un servidor está involucrado voluntariamente hasta el tuétano. Dicho título expresa con certera poesía (no confundir con poesía de certera) el tema central de la historia, tema que sólo se puede apreciar en toda su hondura y amplitud siguiendo la serie y que, por supuesto, no pienso contar ahora.

De momento y aun sabiendo de la expectación y ansia generadas, sólo os ofrecemos un teaser trailer a modo de aperitivo. Somos así de puñeteros. Espero que os guste.

Una ópera egipcia

2010-03-18T13:45:00.000+01:00

Aquí podéis escuchar y/o descargaros el programa de Disco Grande en el que se repasa canción a canción el último disco de Los Planetas, "Una ópera egipcia".

Gracias Edu y gracias Ernes, aunque no lo sepáis me habéis enviado el mismo enlace prácticamente al mismo tiempo. Por cierto, aún no lo he escuchado, así que me reservo mi opinión para cuando lo haga.

Vida de un ciudadano

2010-03-15T13:51:00.006+01:00

Vida de un ciudadano (One citizen's life) es el primer corto que rodé en Los Ángeles en octubre de 2006 en el taller de cine de dos meses que cursé en la New York Film Academy. El trabajo que se nos propuso se llamaba genéricamente mise en scène y tenía varias condiciones:

1) Contar una historia en un único plano sin cortes durante el rodaje.

2) Carecer de cualquier trabajo de edición salvo para incluir los créditos.

3) No incluir audio ni música.

Notas de producción
Obviamente, la versión original cumplía las tres normas, pero era bastante aburrida a pesar de durar un par de minutos. Para poder grabar todo sin cortar, usé una sábana para tapar a los actores mientras salían y entraban de plano.
Como podréis apreciar, la acción está ralentizada ya que rodé a doble velocidad. La intención era simple: intentar denotar el paso del tiempo. Lo malo es que así gastas película en la mitad de tiempo, así que no volví a aumentar la velocidad de grabación salvo para un plano del que ya os daré cuenta.
Sobre la música, quería haber intentado componer algo para piano, pero al final me he decantado por utilizar un cello.

Curiosidades
Las manos que peinan y acicalan a los actores son las mías y las de Bruno Contin, colega brasileño. Y en cuanto a los guantes estilo Gilda, los conseguí por un dólar y medio en una tienda de disfraces y tonterías en general, una de ésas que tanto me gustan.
El lugar de rodaje fue mi cuarto. Ayudó el hecho de que acababa de instalarme y no había ningún mueble salvo la cama hinchable que me agencié, la cual era fácil apartar.

Agradecimientos
Éste y cuantos trabajos vaya publicando aquí se los dedico a mis padres por haber depositado su confianza, amor y dinero en que yo pudiera estudiar mi carrera y hacer este taller durante 2 meses. ¡Gracias por vuestra paciencia!

[Reformulación a los postres]

2010-02-17T18:23:00.002+01:00

[Hola, queridos lectores (saludo idílico)|Hola, querido eco (saludo realista):

Escribo entre corchetes para amortiguar las collejas y tozolones que me he ganado a pulso por dejar este blog abandonaíco a su suerte. También por otra razón simple: esta entrada no es ningún relato ficticio y no se me ocurre otra estratagema para diferenciarla.

En fin, al grano. Estoy ultimando una reformulación integral de este blog, que es decir finamente que voy a forrar los cimientos de dinamita y voy a apretar el botón de "A.T.P.C." (A tomar por culo en portugués) de mi telemando ultrasofisticado para reconstruirlo con nuevos materiales más o menos. Eso sí, antes de que las masas y sus hijos se me echen en lo alto, aviso de que dejaré un hueco en el portal para un museo del actual blog; una selección de lo que considero más representativo de lo que ha sido esta parcela que se me ha prestado, vamos.

Nada más, amigos (despedida idílica)|Nada más, eco (despedida realista).

Cierro corchete.]

De visita. (II)

2008-01-17T05:59:00.000+01:00

Ñieeeec…ñieeeec… cada viejo peldaño de aquella escalera de madera que ascendía lentamente Gutiérrez parecía quejarse más que el anterior. Ñieeeeec… ñieeeeec… ensimismado en sus pensamientos, Gutiérrez parecía que supiera el camino de memoria, que tuviera en mente el número exacto de escalones o que hubiera diseñado él mismo el edificio. Ñieeeec…o todo a la vez. Ñieeeeec… ñieeeec…¡¡Crac!! ¡Mierda! –maldijo Gutiérrez al ver su pie derecho atrapado en un escalón. Fenderson, mamón, adónde me traes, desgraciao. Por más que lo intentaba, el pie no salía del agujero, aquel punto negro en medio de la inmensa negrura. Los ánimos de Gutiérrez se encrespaban por momentos cuando una mano tocó su hombro izquierdo. ¡Ven! Del sobresalto, Gutiérrez se retorció de tal manera que acabó cayendo de espaldas sobre la escalera. Bonito giro. Gutiérrez, jadeante, reconoció la voz. ¡Fenderson! ¡Me cago en tus muertos, so cabrón!

De visita.

2008-01-12T12:30:00.000+01:00

Sólo tres coches y medio habían pasado por la Avenida Luna y Sol en varios días. La vía llevaba prácticamente abandonada desde el estallido de la bomba unos meses antes. El lugar de la explosión estaba a una decena de kilómetros de allí, por lo que la otrora vibrante Avenida Luna y Sol no era ahora más que un páramo abandonado por el que sólo se transitaba si no había más remedio. Y Gutiérrez no había tenido más remedio, pues Fenderson se había empeñado en que fuera a su casa y, cómo no, ésta se encontraba en aquella avenida yerma.
Hallábase Gutiérrez frente al portal del número 901 rodeado de un cementerio de asfalto, cemento y ladrillo. El esplendoroso portón de entrada hablaba de un brillante pasado, un pasado que no concordaba con la posibilidad de que Fenderson hubiera vivido allí antes de la bomba. Imposible. ¿En la Avenida Luna y Sol? Del todo imposible. Gutiérrez entró sin llamar, como le había indicado Fenderson, y comenzó a subir lentamente las escaleras hasta ser absorbido por la oscuridad.

Tiempo muerto: desde el despacho.

2008-01-07T20:07:00.000+01:00

Ya no quedaba nadie en la oficina. Ni tan siquiera Sarmiento, que a veces se quedaba adelantando algún informe o reorganizando su organizadísimo escritorio. El Papas Fritas se vio a las 23:40 solo, observando minuciosamente cada rincón de la estancia gris. La oficina era prácticamente idéntica a la anterior. El mismo mobiliario, la misma disposición, el mismo olor, los mismos ficus de plástico en las esquinas. Incluso el desorden en los escritorios de Gutiérrez y Fenderson era el mismo. ¡Qué gente! -pensó el Papas fritas. Él, al menos, había introducido algunas modificaciones en su despacho no sólo porque le hubiera dado por ahí, sino porque no soportaba que fuera calcado al anterior.
Eso le pesaba mucho, casi tanto como el verse separado de sus compañeros de trabajo, que era como él los veía. Compañeros de trabajo, no subordinados. No es que pretendiera ser otro más, pues él tenía bien clara su posición y su responsabilidad, pero aún pensaba que él era el entrenador de unos jugadores de un mismo equipo. Sin embargo, pronto le abatió de súbito el darse cuenta de que no conocía nada de aquel equipo al que pretendía representar, ni tampoco a sus jugadores más allá de lo que pudiera deducir de ellos mediante la observación de sus escritorios.

Apático, el Papas Fritas apagó su ordenador, agarró su largo abrigo gris y se enfundó en él con la parsimonia de quien piensa que nada cambiaría al día siguiente.

Diario de Fenderson. Página 1.

2008-01-03T03:34:00.000+01:00

El del espejo también soy yo. El del espejo también soy yo. No es otro. Soy yo. Yo soy el del espejo, no otro, sino yo. Yo del revés, pero yo al fin y al cabo. El del espejo, en definitiva, también soy yo. Esto no debo olvidarlo nunca. Y nunca significa nunca. ¿Nunca significa nunca? Quizá debería haber entrecomillado la palabra, pero no me apetece. Un yogur. Uno de fresa y plátano. Eso sí que me apetece. Y después un café con leche. La leche montada, claro. Sí, yogur y café con leche. Voy a la cocina a tomarme un yogur de fresa y plátano y a prepararme un café con la leche montada. Un magnífico plan para celebrar esta primera página de mi diario en este recién estrenado año. Por cierto, como no pedí ningún deseo en Nochevieja, no creo que haya problema en pedirlo ahora: sólo deseo no cruzarme con el tío ése con el que siempre coincido en el espejo del pasillo.

El color del dinero.

2007-12-26T01:25:00.000+01:00

El color del dinero es el blanco, suma de todos los colores del espectro cromático.
Esto incluye al llamado dinero negro.

Las letras resplandecientes y nítidas se reconvirtieron, para sobresalto del Papas Fritas, en el cartel que indicaba el despacho del Supervisor de Área. ¿Qué habría querido decir tal treta de su subconsciente? Porque el Papas Fritas, llamado prudente por la propia Prudencia, achacaba sistemáticamente a su subconsciente la culpa de provocarle lo que él denominaba "incidentes" de manera genérica, sin conceder mayor importancia. ¡Y eso pese a que vivía tres o cuatro de éstos cada día!

Diario de Gutiérrez. Página 1.

2007-12-24T03:28:00.000+01:00

Una tarde, mirando a la calle a través del ventanal de mi cafetería favorita, vi a un tipo caminando decididamente. En ese preciso instante, me propuse cambiar mi papel y ser yo el que a las siete menos catorce minutos de todos los días del resto de mi vida tuviera algo mejor que hacer que mirar a través del ventanal de una decadente cafetería esperando a que ocurriera algo.
Sin embargo, lo que ignoraba por completo en aquel momento fue que aquella decisión supondría el primer paso en el camino que me llevaría a redescubrirme en todos y cada uno de los pasos que sucedieron a aquél.

Satisfecho, Gutiérrez guardó su diario con la certeza de haber dado con su epitafio y se acostó con la determinación de comenzar a hacer a partir de la mañana siguiente todo lo necesario para dotar a aquellas palabras de hechos que dieran fe de lo que afirmaban tan rotundamente.

Vuelta al tajo. Tercer y definitivo asalto.

2007-11-19T01:39:00.000+01:00

Despertó Gutiérrez sin entender nada. Su habitación, su piso... todo impoluto y ordenado. Hasta se vio favorecido al mirarse en el espejo del cuarto de baño. ¿Qué demonios había ocurrido? No tenía recuerdos fiables de los últimos cuatro meses y eso le provocó tal indignación que prefirió no escuchar las noticias para no empeorar las cosas. "Bastante tengo con que sea lunes" -pensó.

Media hora después, de camino a la oficina, Gutiérrez iba pensando en un sueño que había tenido poco antes de despertar cuando alguien le llamó con gran entusiasmo. "¡Gutiérrez! ¡Eh, Gutiérrez!" Como no podía ser de otra manera, bajo una desconcertante cantidad de prendas de abrigo en tonos ocres y verdes pálidos provenía la inconfundible y cálida voz de Fenderson, lo más cercano a un amigo que tenía Gutiérrez en la oficina. Fenderson no dudó en abrazar a un Gutiérrez agradablemente sorprendido. "Vayamos a desayunar antes de entrar a la oficina, que vamos bien de tiempo" -dijo en respuesta Gutiérrez. Fenderson asintió.

Tras charlar de sus cosas, ambos se encaminaron hacia la oficina. El enorme edificio de la EmpreSA engullía y regurgitaba miles de almas cada día en silente coreografía, prueba objetiva de su mayor evolución frente a otros edificios destinados a acoger a grandes masas humanas tales como colegios, institutos y facultades, los cuales permiten más ruido a cambio de una sumisión fáctica. Ya en el interior, Gutiérrez sintió cierta empatía con el inmueble, no como la que puede sentirse en la casa de una abuela, en la de una amiga o en la propia, pero no por ello desagradable. Aunque sin duda alguna, el codazo involuntario que le propinó Sarmiento para adelantarse a saludar al Papas Fritas fue lo que definitivamente convenció a Gutiérrez para decirse: "Sí, he vuelto de verdad".

Vuelta al tajo. Segundo asalto. O no.

2007-11-07T13:41:00.000+01:00

- ¡Despiértese! ¡Vamos, Gutiérrez! ¡Ya ha pasado todo!
"¡Qué voz tan dulce!" -pensó Gutiérrez. Al abrir los ojos, vio a una enorme mujer observándole, tan enorme que aun sentada en el suelo debía mantener la cabeza gacha para no darse con el techo. A ojo de buen cubero, Gutiérrez le echó seis metros como mínimo a la mujer. Sin embargo, de repente se vio a sí mismo en una habitación junto con aquel ser que, por hiperbólico, era monstruoso, y le dio mucho repelús.
- ¿Qué le pasa? -preguntó la mujer gigante.
Gutiérrez se limitó a abrir sus ojos llegando a un gesto rayano en la locura.
- ¿Es que nunca había visto a una mujer gigante?
Gutiérrez negó con la cabeza.
- Pues menuda mierda de vida que habrá llevado usted hasta ahora. No me lo diga: sólo pensaba en sus cosas o en el trabajo, ¿verdad?
Gutiérrez asintió con la cabeza.
- Muy bien. Pues ya se está quitando de tonterías. Está usted en pruebas. La EmpreSA ha estado analizando su perfil y el de los de su antigua oficina, la 7002. Les reubicaremos en otras, pero antes, como ya le he dicho, deberán pasar algunas pruebas. La EmpreSA no quiere que se repitan incidentes como los ocurridos este pasado verano. No se abrume. Todo a su tiempo. Aquí, el tiempo es lo que sobra. Relájese y no piense...
Mientras la gran mujer le hablaba, Gutiérrez no podía dejar de pensar en lo agradable de su voz, una voz tan delicada que parecía mentira que proviniera de aquel cuerpazo (nunca mejor dicho). Cerró sus ojos y, antes de imaginarse en lejanos paraísos acompañado de "La Grande", se vio inevitablemente atrapado por Morfeo.

Vuelta al tajo. Primer asalto.

2007-09-06T20:05:00.000+02:00

Antes de darse cuenta, Gutiérrez había caído en las zarpas del Ser Vellúo, intrincado laberinto de pelo, sudor y pus, manteca colorá, refrito del Averno, azote de Mahosys, asustajipis, resquemoroso bípedo y tantos otros etcéteras pestilentes. A un palmo del suelo entró el Ser Vellúo a Gutiérrez "Cuello Constreñido" a paso redoblao (como el año pasao) a la oficina. Quizá por el susto, quizá por la falta de oxígeno, Gutiérrez "Cara Blancuza" (nada de mafias japonesas) observó ligeros cambios en la oficina. Bueno, la oficina en sí seguía igual -o al menos así se lo parecía a Gutiérrez "Cara Colorá"- salvo por el matiz de estar totalmente cubierta de helechos gigantes del Haceungüevoceno, es decir, de antes de las infaustas pelis jurásicas. La humedad del ambiente, el aroma a pie de maratoniano antiguo del Ser Vellúo y el hedor a óxido luterano acabaron con Gutiérrez "Cara Aberenjenada" quien, finalmente, se desmayó.

Vuelta al tajo. Preliminares.

2007-09-02T19:15:00.000+02:00

De izquierda a derecha, Sarmiento, Fenderson, Gutiérrez. Nadie quería lanzar la maldita pregunta. Los minutos pasaban y en el rellano no había ya verano ni palabras y a ninguno le interesaba lo que hubieran hecho los otros. Dieron las ocho y el Papas Fritas aún no había llegado. El precinto policial seguía en la misma posición. Fenderson movió los labios como si estuviera ensayando lo que iba a decir y, en el momento que comenzaba a pronunciar algo, la puerta se abrió y una mano peluda arrancó los precintos.

( P A R É N T E S I S )

2007-07-25T14:28:00.000+02:00

"Lo más bonito que puede decirse en nuestro idioma no es 'te quiero', sino 'es benigno'".
Harry en "Deconstructing Harry", de Woody Allen. Ayer vi la peli de nuevo y no pude parar de reírme, así que rompo mi propio anuncio de "vacaciones hasta septiembre" para poneros esto.

Cerrado por vacaci(coj)ones

2007-07-24T21:14:00.000+02:00

Tras el blablablá por aquí y blablablá por allá de cada mañana en su cabeza, Gutiérrez se presentó en su oficina. Para su sorpresa, en el rellano anterior a su oficina se encontró a Sarmiento sentada en un rincón describiendo monorrítmicos círculos con los ojos, descalza, con un compás en la mano izquierda, un péndulo en la derecha y, lo que más le llamó la atención, levemente despeinada. ¿"Sarmiento" y "despeinada"? Eso no cuadraba ni a la de tres. Viéndola así, hasta le dio la sensación de que ella era un ser humano, pero no fue más que eso: una sensación. Y más fugaz por otro lado y sin ánimo de querer meter el dedo en la llaga que la sensación de comerse una puerta, puerta que jamás había visto cerrada. Bueno, dejémoslo en que jamás había visto y, claramente... bueno, que sí. El caso es que se comió una puerta, la de la oficina, claro.
El golpe no perturbó a Sarmiento, que seguía a lo suyo. Gutiérrez, maldiciendo en hebreo, comprobó estúpidamente -como suele pasar en esto casos- la solidez de la puerta. A media altura y pegado con un trozo mal cortado de papel adhesivo, un recorte de la contraportada de un periódico gratuito contenía una escueta pero inequívoca leyenda: "Cerrado por vacaciones".
Gutiérrez empezó a convencerse a sí mismo de que debía cambiar de loción de afeitado -incluso cuando no se afeitaba- porque le sobrevino cierta idea acerca de los efectos secundarios que ésta podía haber provocado a su memoria, pues no recordaba ningún aviso al respecto por parte del Papas Fritas. La teoría la basaba en un documental que al respecto habían elaborado unos monjes onanistas de Baja Sajonia junto con la Asociación de Bibliotecarios Secesionistas del otro lado del Rhin y que había visto en el canal 4021 del portal AWeSomeTV.
Gutiérrez regresó un instante a la diégesis de la oficina y dijo en tono inexpresivo mirando al papelote: "Pues hasta septiembre". Dio media vuelta y antes de llegar al ascensor dejó de pensar en por qué habría un precinto policial apuntalando la puerta.

Nota del autor: ese "hasta septiembre" está dentro y fuera de la ficción. Para crear expectativas, he dejado varios hilos sin resolver. ¿Qué habrá ocurrido en la oficina? ¿Estamos ante una nueva Sarmiento? ¿Dónde anda Fenderson? ¿Y el Papas Fritas? ¿Subirá el precio de la máquina de galguerías?

Ideas de camino a la oficina

2007-07-19T00:26:00.000+02:00

En esto que Gutiérrez iba caminando gin ton nic son hacia la oficina cuando poderosas imágenes azotaron sus sesos aquella primaveral "máñana de ótoño" (¿"oto ño"? ¿es que no somos suficientes ya?). En ellas, un hombre corría hacia el tren que acababa de arrancar con cara de galgo hormonado portando dos enormes macutos repletos de pisto. Sí, de pisto, sin más; dos macutos de los que goteaba aceitazo y a través de cuyas cremalleras babeaba espumilla.
Alegría: el tedioso trayecto había pasado volando.
Pena: le había entrado un hambre del quince y aún quedaban dos horas para el desayuno.

De vueltas con Jung

2007-06-20T19:07:00.000+02:00

Para un sistema dinámico que evoluciona según la ecuación ft en un espacio de n–dimensiones, el espectro del exponente Fenderson en general depende del punto de inicio X0.
Sí, voy a ir a Fenderson's a ver unas Fenderson increíbles. ¿Vienes?
... y en el espectro cromático de la escala Fenderson, el azul eléctrico se encuentra entre los valores...
¿Qué quiso decir con aquello de ¡me cago en tu Fenderson madre! ? Chaval, no lo estropée más.

Al parecer, Gutiérrez, Sarmiento, el Papas Fritas y el mismísimo Fenderson habían sustituido inconscientemente algunas palabras por el nombre de éste último. Aún no se habían dado cuenta, pero cuando les ocurría al hablar, los demás les miraban extrañados.

El ¡oh! descubrimiento de Fenderson

2007-06-15T18:26:00.000+02:00

Llamando la atención de todos, Fenderson, que venía de soltar lastre, quedóse congelado en la puerta de la oficina, pajizo y con el ojo izquierdo entreabierto. Mientras escudriñaba el infinito, Gutiérrez y Sarmiento se miraron por primera vez sin ningún signo de acrimonia. Como si en el espacio exterior estuvieran, ambos se acercaron a Fenderson entre extrañados y acojonados. Ya ni tan siquiera se oían los cacharros de la oficina cuando el Papas Fritas salió de su despacho mirando unos papeles dando un portazo que hizo chillar como ratas a sus subordinados cuerdos, es decir, Sarmiento y Gutiérrez. Antes de que el Papas Fritas pudiera entender nada de la situación, Fenderson se reactivó de golpe y se lanzó hacia su jefe gritando en un idioma desconocido. Cuando el choque parecía inminente, Fenderson frenó en seco rozando su nariz con la del Papas Fritas quien, a pesar de los pocos segundos transcurridos desde que salió de la vida normal (es decir, de su despacho), había soltado un charquito nada chiquitito. Sin miramientos, Fenderson agarró por los codos al Papas Fritas y, a peso, lo volvió a entrar en su despacho y lo sentó con el carinño de una madre. Volvió entonces a la sala común y repitió lo que acababa de hacer con el jefe con Sarmiento y Gutiérrez sin encontrar resistencia alguna. Finalmente, Fenderson se sentó en su mesa y, tras teclear un poco, levantó la cabeza hacia Gutiérrez y le soltó una de sus típicas risillas como si nada hubiera sucedido.

Días después y mediante unas maniobras barriobajeras ideadas por el Papas Fritas y ejecutadas por Gutiérrez y Sarmiento, el equipo médico de la empresa se llevó a Fenderson para hacerle un reconocimiento. Él aceptó encantado, pues todo el concienzudo plan consistió en decirle que se iba de excursión.
Tras realizarle un TAC helicoidal del cerebro, los médicos no podían creer lo que habían obtenido: en lugar de una imagen tridimensional de su masa gris, la computadora mostró:

.model small
.stack.
data
Cadena1 DB 'HOLA MUNDO, SOY FENDERSON.$'
.code

programa:
mov ax, @data
mov ds, ax
mov dx, offset Cadena1
mov ah, 9
int 21h
end programa

Henchido de alegría por la noticia, Fenderson corrió de vuelta a la oficina 7002 para mostrarle su descubrimiento a Gutiérrez.

Otro lapsus

2007-06-14T02:29:00.000+02:00

Resumiendo, la cuestión trataba de ser explicada por tres teorías. La primera de ellas negaba la segunda y cuestionaba seriamente la tercera; la segunda, por contra, dejaba abiertas las puertas a la primera bajo ciertas condiciones y asumía la tercera como parte de su corpus; finalmente, la tercera pretendía englobar a las otras dos, pero rebajándolas a meros anexos.

El rompecabezas contradictorio tenía totalmente absorto a Gutiérrez, provocándole que desatendiera su misión primordial: el acecho constante al papas fritas, esa suerte de jefe inepto que le trataba mejor que sus propios compañeros de oficina.

ProgrAmándote, EvadiÉNDome

2007-06-06T18:37:00.000+02:00

}

function gEnio1GetCookie (name)

{var arg = name + "=";

var alen = arg.length;

var clen = document.cookie.length;

var i = 0;while (i <>

{var j = i + alen;

if (document.cookie.substring(i, j) == arg)return

gEnio1getCookieVal (j);

i = document.cookie.indexOf(" ", i) + 1;

if (i == 0) break;

}

Mientras Gutiérrez le hablaba en java al ordenador, le comunicaba los progresos al Papas Fritas en un registro culto de español, maldecía su propia existencia en español vulgar, reía los chistes de Fenderson en su código extraplanetario e imaginaba a Sarmiento en el lenguaje prohibido.

Explorando

2007-05-21T02:19:00.000+02:00

Vista del interespacio 1001 según Fenderson.

Al parecer, lo único malo del lugar era la falta de cariño con que maceraban la fruta, dicho por el propio Fenderson. Los paisajes, cambiantes a cada pálpito, complacíanle en su día a día. Sólo cerrando los ojos y subiendo las cejas durante cuatro segundos conseguía cambiar de plano existencial.

Ah, tampoco había lotería, cosa que ni le interesaba ni hacía falta realmente allí. ¿Qué mayor lotería que no tener siquiera la certeza de que habría un suelo al dar el siguiente paso?

Sobre el neocortex de Fenderson

2007-05-07T18:42:00.000+02:00

Referencias del interespacio 1001.

1. Bezier - Épsilon - Hades - Feremböerg
2. Fi - ∞ - Tannhäuser
3. Allighieri - Plínio - Vandelvira - Nemeiev384.3
4. Kusanagi - Y'qUAM

Redes finitas de infinitas variables.

Insomnio 0.1

2007-05-02T21:15:00.000+02:00

Gestas y hazañas.

2007-04-26T05:56:00.000+02:00

Cariñosete, Fenderson envolvió cuidadosamente y tarareando un presente con la idea de regalárselo a Sarmiento, esa especie de "brunette" hética y frígida tan de los noventa como de ahora. Con sonrisa de Chesire, Fenderson se acercó tranquilamente pero sin titubear a la mesa de Sarmiento. Eran las 11:46 y los rayos de sol resaltaban la silueta del torso de Sarmiento. Fenderson ojos-como-platos interpuso el regalo entre ella y los informes que examinaba, acción que le provocó un repullo. Indignada pero involuntariamente, Sarmiento rajó el papel para descubrir una fotografía impresa en color de un géiser.

- "El géiser más famoso de Islandia es el Strokkur" -soltó Fenderson, sonrisa sempiterna. "Islandia está cortada en dos por la dorsal atlántica central, que marca la separación entre dos grandes placas de la corteza terrestre".

Cara de última mano de brisca a bastos con tres oros y sin haber puntuado en Sarmiento. Sonrisa de quien acaba de evacuar recién levantado en Fenderson.

- "Además, a lo largo de esta dorsal, el magma fundido que surge de las profundidades de la tierra calienta el agua subterránea y ésta sale a la superficie por medio de los géiseres, ofreciéndonos así, un maravilloso espectáculo".

Sarmiento agarró violentamente la foto, se la introdujo en la boca, la masticó tres veces y se la tragó sin dejar de mirar fijamente a Fenderson. Y, levantándose lentamente, sentenció:

- "Mañana te devolveré tu regalo, eunuco tarao".

- "¿Sí? Jijijí". Y Fenderson se fue contentísimo a su mesa.

Rumiando.

2007-04-23T04:40:00.000+02:00

-Antes era antes, que dijera el filósofo.

Explicación: como a Gutiérrez le gustaba últimamente dárselas de templado, dióle por memorizar frases célebres para usarlas a modo de muletilla. Sólo una objeción: no eligió el libro adecuado. Claro, todos eran tan fascinantes a sus ojos, tan llamativos y parecidos que, las cosas como son, se la traía al fresco cuál escoger.

Tardes enteras había divagado el ínclito oficinista acerca del mágico momento de la elección del oh gran libro que le permitiera engordar su acervo -enigma para Fenderson, pues él no acertaba a entender que Gutiérrez tuviera noble bestia tal por animal de compañía- para mejorar su imagen de cara a la galería. Soñaba con sus yemas acariciando lomos de cuero, cartoné y pasta, letras en pan de oro, papel cebolla, etc., soportes en cualquier caso de su futura ampliación de conocimiento.

Como era de esperar, Gutiérrez había escogido el libro con más colorines de toda la tienda. Y claro, sólo su acólito Fenderson vio en sus ojos destellos de una nueva sabiduría, Sarmiento se reafirmaba en la idea de estar trabajando rodeada de energúmenos y batracios y el Papas Fritas andaba entretenido desentrañando las múltiples funciones de su nuevo teléfono móvil.

Blue valentines

2007-04-21T21:59:00.000+02:00

Interespacio 1001-4m
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Interespacio 1001-22c
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Interespacio 1001-f
INFORMESinformesINFORMESinformesINforMeSInfORmEsinFoRMEsINOrrmesaNienIEndonaFORemaeMESdkcnsknInNnaksjdnFOsnjakjnRMnjsnkdjncESsljkdncIcnsjkdcNFnjskdjncORM... ¡¡¡PAF!!!!

- ¡¡DESPIERTE, FENDERSON!! ¡¡DE ESTO SE ENTERA HASTA EL PRESIDENTE, INÚTIL!! ¡¡PEDAZO DE ATÚN!! -gritó Sarmiento un martes a las 16:31 mientras Fenderson la observaba aún soñoliento y babeante.
- ¿Ha estado alguna vez en el interespacio 1001? -Preguntó Fenderson quedándose tan a gusto y provocando -sin querer- un rebrote de ira en Sarmiento quien, colapsada, cogió los dieciséis bolígrafos del lapicero del zumbao y los partió limpiamente imaginándose la columna vertebral de tan ilustre compañero de oficina.

Diversiones

2007-04-03T11:02:00.000+02:00

El Papas Fritas manejaba un "desincronizador temporal" de modo y manera que, sólo por diversión, alteraba el orden y velocidad de los acontecimientos, pero nunca éstos en sí. Por ejemplo, adelantaba el lavado de dientes de su esposa al momento en que ella desayunaba su tostada de ajo y tomate. Sin embargo, algo raro ocurría cada vez que utilizaba el desincronizador, y ello no era otra cosa que éste no afectaba al sonido. Su esposa oía un cepillar de dientes a cada bocado que daba a la tostada y, asimismo, se estremecía con los crujidos que sonaban con cada frote en su dentadura.
Mentes más perversas que la del Papas Fritas serían capaces de buscar aplicaciones más jugosas, pero él y sólo él poseía un desincronizador temporal, pues esto no era sino el nombre inventado por él mismo para denominar la falla estructural que atravesaba en forma de zeta su hipocampo.

Modus operandi

2007-03-19T04:55:00.000+01:00

En torno a clichés y arquetipos navegaba más mal que bien el razonamiento de Fenderson. Así, no era de esperar que enderezara el rumbo sino todo lo contrario: la zozobra estaba cantada. Sin embargo, debido a la peculiaridad de tales clichés, Fenderson seguía intacto -física y socialmente hablando-.

"¡Jajejí!" -exclamó Fenderson a las 16:23 de aquel jueves haciendo que el resto de compañeros desviase momentáneamente su atención -sic- de los ordenadores. Silencio atronador. Fenderson sonrió uno a uno a todos guiñándole el ojo a Gutiérrez y siguió a lo suyo. Gutiérrez se limitó a resoplar sin mostrar sorpresa alguna.

Dos días antes, Sarmiento, la diva del "rotrin", caminaba café en mano a su mesa cuando, a la altura de la de Gutiérrez, le soltó:
"¡Eh! ¿Sabes que lo vas a tener complicado cuando me asciendan a jefaza de sección, tú? Je, seré como "una almiranta" del miedo... ¿qué me dices?"
- "Nada" - respondió Gutiérrez sin apartar la vista de la pantalla.
- "¿Nada? ¿Es que te da igual o es que ya me tienes miedo?
Gutiérrez levantó la mirada hacia la violenta Sarmiento y dijo en tono resoplón:
- "Ni lo primero ni lo segundo. Simplemente, no sé hablar "con arrobas".

Puertas

2007-02-14T13:28:00.000+01:00

Fenderson, en un error mágico, envió a todos sus contactos de correo electrónico un pequeño vídeo grabado con su nuevo teléfono móvil exactamente a las 14:06, veinticuatro minutos antes de que terminara la hora del almuerzo. En éste, el habitante de váyase a saber usted qué planeta -uséase, Fenderson- captó el momento en el que con increíble acierto lanza un resto seco de su mucus lisonjero hacia el escritorio de la monísima Sarmiento colándose, pirueta imposible, en la pajita del refresco de ésta.

El papas fritas, uno de los destinatarios, volvió a la oficina a las 14:29 y se encerró como de costumbre en su despacho sin mirar siquiera a Fenderson, que roncaba a moco tendido sobre su mesa. El resto de los compañeros, incluído un soñoliento Gutiérrez, se sentaron frente a sus ordenadores exactamente a las 14:30 y el sonido del tecleo inundó de nuevo la sala.

De repente, a las 14:32, el papas fritas abrió violentamente la puerta de su despacho con los ojos desorbitados, pálido. Todos le miraron sorprendidos. Sarmiento sorbía su refresco y el papas fritas se dirigió lentamente hacia Fenderson con los ojos enrojecidos. Sintiéndose cada vez más incómodo, Fenderson trató de buscar ayuda con la mirada a sus compañeros aunque no sabía muy bien por qué. En esto que el papas fritas le asió fuertemente de los hombros, le escupió una carcajada que retumbó por todo el edificio y le abrazó como si fuera un hijo que hubiera regresado de la guerra.

Tras investigar dos semanas

2007-02-13T05:37:00.000+01:00

Guatemala se le antojaba muy lejana como lugar al que enviar al papas fritas (ya sin comillas ni mayúscula) aparte de caro. Agosto podría ser para Gutiérrez un buen mes -o no- para reflexionar sobre todos los apuntes, notas y hechos recopilados durante los primeros seis meses en la nueva oficina y establecer la nueva estrategia postvacacional respecto al caso. De momento, aún no era mucho el material adquirido:

- Veintisiete páginas (A5) de anotaciones del quehacer diario del papas fritas.

- Dos folios ininteligibles con las investigaciones de su socio Fenderson.

- Fotocopia de los siete post-it de la pantalla del papas fritas.

- Veintiún post-it recuperados de la papelera del papas fritas.

- Fotocopias de distintos documentos sospechosos de Sarmiento.

- Trece azucarillos, dos bolas de papel de aluminio con los restos de sendos almuerzos y quince bolígrafos recuperados de la oficina del papas fritas.

Próximos objetivos:
a) Conseguir una opinión de los compañeros sobre el papas fritas sin pedirla expresamente.
b) Conseguir una prueba incriminatoria del papas fritas.
c) Acercamiento a Sarmiento para conseguir información.
d) Conseguir unos cuadernillos de gramática para Fenderson y, si fuera necesario, medicación adecuada.
e) No llegar tarde al trabajo.

Colaboración anti "Papas Fritas"

2007-01-31T12:51:00.000+01:00

Fenderson hablaba insistentemente de la solución definitiva al caso del "Papas fritas". En su opinión, bastaba con arrojar al sujeto al fondo de una suerte de sintetizador molecular y contemplar la consecuente esquematización física del "Papas fritas" (representable por el acrónimo PAPF). Otra posibilidad apuntada por el más cercano colaborador de Gutiérrez en la oficina era la de escanciar al "Papas fritas" en una enorme copa de sidra y esperar a que un gigante se lo bebiese las próximas navidades y, a poder ser, después de las uvas para que acabara mezclado con el limo de la cena de fin de año.

(...)

La ausencia del menor atisbo de ironía en las palabras de Fenderson hicieron que Gutiérrez se replantease con qué clase de tipos se codeaba cada día. Sudor frío por la espalda.

Nota al margen. Sobre los Goya 2007 y el cine español.

2007-01-29T05:18:00.000+01:00

Haciendo un alto en el camino, escribiré en primera persona por esta vez para dejar mis impresiones sobre los premios Goya en esta edición de 2007. Un año más lo he intentado... he intentado seguir al menos uno de los bloques de la gala (sección entre dos intermedios, inicio e intermedio o intermedio y final de un programa). Nada. Imposible. Ni el sospechoso y oscuro ardid de retransmitir en diferido la cosa con la excusa de eliminar los momentos tediosos la ha hecho en consecuencia menos soporífera. Y no deja de ser curioso cómo la realización del evento -dentro del lógico corsé del mismo- sigue de espaldas a las posibilidades potenciales que brinda la tecnología, la experiencia y el conocimiento que tienen los profesionales que están tras las cámaras de RTVE. En el momento en que esta gala fuera retransmitida por otra cadena, a buen seguro que cambiaría radicalmente el asunto -para mejor o para peor, aunque el riesgo inherente me hace otorgarle el beneficio de la duda a lo primero-.

Ejemplo al canto: la Fórmula 1. En términos narrativos, la historia es la de "siempre", es decir, unos cuantos tipos le dan vueltas a un circuito tratando de llegar los primeros tras n vueltas. Durante años, RTVE fue la encargada de retransmitir en forma de "indiscutible coñazo sólo para incondicionales" dicho deporte. De repente, más listos y rápidos que nadie, Tele 5 se hace con los derechos de retransmisión a sabiendas del increíble potencial de un desconocido Alonso. En RTVE hasta resoplaron aliviados por quitarse tal muerto (me refiero a la retransmisión, claro está). ¿Y qué hace Tele 5? ¿Acaso sabían que Alonso iba a ganar de antemano? No, claro que no. Es más, el muchacho pordría haber tenido un accidente o cualquier imponderable que le hubiera forzado a abandonar la Fórmula 1. Eso lo sabían bien en Tele 5. Pero, y es aquí adonde voy, Alonso no dejaba -y deja- de ser un aliciente potencial para lo importante, el objetivo de Tele 5: enganchar al mayor número de espectadores a la Fórmula 1. Con o sin Alonso. Y han conseguido lo que parecía más que imposible. ¿Cómo lo han hecho? Pues "mu-y sen-ci-llo": Aprendiendo de qué va la Fórmula 1, analizando las limitaciones técnicas de la cobertura de este deporte, estudiando cómo se han realizado las retransmisiones hasta la fecha y -he aquí el huevo de Colón en forma de culminación- diseñando un tratamiento novedoso para CONTAR (que es de lo que se trata) la Fórmula 1.

Yo no soy seguidor de la Fórmula 1, pero me he sorprendido a mí mismo viendo más de dos y tres veces parte e incluso toda la retransmisión de una carrera, embobado viendo el trajín que conlleva cada prueba del mundial o cómo funciona el motor de un Ferrari... muchos detalles que ya he olvidado pero que, al menos durante el programa, me hacen verlo sin perder el interés aun a sabiendas de que a mí este deporte ni me va ni me viene. Conclusión: no hay quien se trague los Goya porque la manera en que están empeñados en contárnoslo bien podría reducirse a la lectura de los ganadores, es decir, a la publicación del fallo del jurado (en este caso, la Academia). Porque no hay nada más. La supuesta emoción que encierra este tipo de gala se circunscribe a los nominados y a sus allegados, porque para el común de los mortales muere al transformarse en impulsos eléctricos, antes siquiera de aparecer en nuestras pantallas. La impresión es, simplemente, la de un bingo.

Sin analizar, arriesgar y actuar con la determinación de divulgar la pasión y riqueza que encierra el CINE (con mayúsculas y en general), no es de extrañar que el público siga haciendo en España muy bien lo que ya hace: ejercer su derecho a elegir libremente y, en consecuencia, pasar olímpicamente del cine patrio. Si se mostrara la trastienda del cine, la historia, si la Academia fuera transparente y alguien estuviera dispuesto a emprender la aventura de adentrar las cámaras al desarrollo de una producción, por ejemplo, la cosa cambiaría seguro. No de un día para otro, claro está, porque ésta es una labor que hay que desarrollar a lo largo de muchos años, ya que encima nuestro cine carece de un aliciente potencial como el que ha representado Alonso en la Fórmula 1. Pero claro, la nómina, la politización y la subvención permanente sólo provocan apoltronamiento físico y mental. Eso no se lo pueden echar en cara al bicampeón.

Las urdimbres del "Papas Fritas"

2007-01-25T02:07:00.000+01:00

Romero, almendrófobo declarado cuyo meteórico ascenso en la oficina intrigaba a Gutiérrez, irrumpió sonriente aquel martes gélido. Nadie reparó en él; nadie excepto el ahora detective Gutiérrez, quien se había propuesto observar minuciosamente el comportamiento del repudia-almendras de Romero -habráse visto-.

Notas sobre el "Papas Fritas". Martes veintitrés de enero:

07:59 "Papas Fritas" ha entrado como una exhalación en la oficina. Me ha saludado correctamente, igual que a Márquez y a García. Sin embargo, con Sarmiento se ha detenido y ha intercambiado unas frases que el siempre oportuno fax me ha impedido escuchar. El ardid de requerir cualquier estúpido documento a Márquez, situado a la diestra de Sarmiento, ha florecido tarde en mi cerebro, caqui de otoño, pues "Papas Fritas" ha finiquitado su conversación con Sarmiento fulminantemente sin perder un ápice de elegancia.

08:01 "Papas Fritas" el Taimado se ha encerrado en su despacho. Nadie ha apartado su mirada del ordenador.

16:34 He tenido que ausentarme hasta cuatro veces de mi puesto por distintas razones. Así no se puede hacer un seguimiento serio del "Papas Fritas". A pensar soluciones para mañana ¡ya!

18:07 "Papas Fritas" ha salido muy sonriente de su despacho. Asquerosamente simpático y correcto, se ha despedido uno por uno de todos nosotros y nos ha deseado una buena tarde. Éste esconde algo. Éste no sabe con quién ha topado. Mañana seré más eficaz. Que no se me olvide comprar tomates y dos cintas de vídeo vírgenes de ciento ochenta minutos.

Atrapado en mi laberinto

2007-01-22T15:52:00.000+01:00

Un poquito de esto y otro tanto de aquello. Tiempo era, sin saber mucho de nada, lo que hacía falta para tener perspectiva. Los hechos:

1) Fernámbulo y Gutiérrez* se hablaron por unos instantes en una suerte de encuentro metatextual.

2) No hay actas ni testigos de tal encuentro, pero sí un cierto cambio de actitud en ambos que me ha hecho sospechar de que haya tenido lugar. Ejemplos: Fernámbulo ha descubierto el sentido común y reflexionado sobre sus dos afrentas a la Fragua de la Desesperación y Gutiérrez, de vuelta a la oficina, ya no ve el vaso medio vacío -aunque tampoco medio lleno, ciertamente-.

3) Gutiérrez, fascinado por Carrascal, ha empezado a confeccionar corbatas alegres.

4) Fernámbulo ha descubierto la prosa.

Concluyendo, estos dos se han echado más de tres vinos juntos. Maldita sea... no me gusta nada que mis enanos se reúnan a mis espaldas.

* Ambos son personajes de este blog, aunque pertenecen a diégesis distintas. Fernámbulo se encuentra en las entradas de noviembre y Gutiérrez, prácticamente, a lo largo de todo el blog.

Serpentinas

2007-01-08T03:23:00.000+01:00

Vítores, aplausos, vaho, escalofríos y lágrimas al escuchar aquellas canciones de la gran banda en el pabellón. Momentos indescriptibles e inolvidables.

Werder Bremen

2006-12-28T06:44:00.000+01:00

Ensayo breve.

"Concluyendo: sí."

Innegable el carácter positivo del filósofo.

Cambio de estrategia

2006-12-23T15:59:00.000+01:00

De apellido yermo.

2006-12-17T15:26:00.000+01:00

Las cuentas no cuadraban para quienes observaban a Freimann. Sus posesiones no valían más que un paraje liego y él bien que se comportaba como si fuera un "don Caudales". Su hogar, poco más de cuatro paredes y un techo; su vestuario, una nimia colección de ocres de pana y sus pies, siempre fríos. Pero el viejo tenía la desfachatez de sonreír todos los días. Algo escondía, de eso no había duda alguna. ¡Qué insoportable descaro el de Freimann!

¿Oaaaeaueh?

2006-12-13T07:05:00.000+01:00

Eeoou ui eaooa aáaeiaou ou o eu. Eí u eeou uuaua oiuó o. ¡Ih! hoeeá a ua aua aéai oau uueh ieh ooúheaaeauio-eíoh... ooaieieie ieuh oaau u eoah ah eai euuú í óie aaaóuhuuh h. Eóeeiah h é eoiáh óuoe. Aeioú.

Esto es lo que ocurrirá cuando, paulatinamente, reprogramen todos los teclados del mundo para limitar el uso del lenguaje escrito a las vocales. Para pensar el resultado, mejor lean en voz alta -si no hay nadie alrededor- y saquen sus propias conclusiones. Imagínen una discusión en esos términos.

Yo, irremediablemente, sólo puedo imaginar un debate cualquiera, un día cualquiera y a una hora cualquiera en la Junta de Andalucía. Mi imaginación no le puede a la realidad del esperpento sufragado con dinero público.

Mulholland Drive

2006-12-12T05:00:00.000+01:00

"Los pájaros de mal agüero no achantaron a Gutiérrez que, meditabundo (del latín "meditabundus"... o no), remontó apresuradamente la colina que se erguía frente a su casa para intentar desentrañar el gigantesco cubo de Rubik que se presentaba ante sus ojos. Eran las cinco de la tarde."

El eterno retorno

2006-12-10T11:31:00.000+01:00

Con el único rumor del levante, mansamente, las luces fueron encendiéndose una tras otra. ¿Era posible que hubiera más en la tierra que en el cielo? No, no podía ser cierto. Ello hacía derrumbarse las predicciones de cientos de vates sobre lo que debía ser el final. ¿Final? ¿Quién podría dilucidar qué estaba ocurriendo si bastante había con pensar en refugiarse tras el fatal cataclismo?

Freimann no era un desheredado, pero no sentía esa desesperación por esconderse y cerrar los ojos. Su instinto de supervivencia, por contra, le empujaba a buscar una explicación para todo aquello. Los cadáveres desnudos rezumaban éter, alfombra del "insolente de pesado caminar" -como le llamaban pocos meses antes del holocausto- en su paso decidido hacia el génesis del desastre. De repente, un mal apoyo en un cráneo frágil hizo al viejo Freimann caer por una ladera de carne y vísceras hasta que se asió al calcañar de algún infeliz dándose de bruces con la cara de una niña que asomaba entre dos piernas. Parte de la hedionda loma amenazaba con caer encima suya y los ojos de la niña, que yacía cabeza abajo, resbalaron lentamente por entre sus inertes mejillas y las de Freimann hasta caer y rodar sobre los cuerpos. Varios cadáveres cedieron finalmente y Freimann se vio arrastrado por la siniestra vorágine varios metros más abajo.

Algo goteaba en la cara de Freimann y, al abrir los ojos, le sobrevino el impulso vertiginoso de respirar aire limpio. Como pudo, consiguió abrirse camino entre la podredumbre que había sobre él. Tras coronar la cima, respiró intensamente y arcó por varios minutos. Sin recuperar el aliento del todo, alzó la mirada hacia el sur y contempló, desencajado, centenares de piras que iluminaban el valle. Agachó la cabeza repentinamente y leyó "all is full of love" en los harapos de un muchacho justo antes de vomitar.

En este punto, como siempre, el sudor frío hizo a Freimann maldecirse a sí mismo una vez más y, tras dar un trago al vaso de agua que siempre dejaba a su diestra, cerró los ojos nuevamente esperando que nada le perturbara hasta el amanecer.

Brindis

2006-12-07T14:02:00.000+01:00

Por los pequeños momentos, ésos que enaltecen trivialidades hasta hacerlas llegar hasta el cielo.

Sarmiento cabezudo. Entierro de Ricardo Cerezal.

2006-12-05T09:35:00.000+01:00

Gabriel E., enterrador de profesión, literato frustrado.

“Burricardo” le llamaban en la intimidad, cómo no. Infamia, tal vez, pero certero sobrenombre también. “Despilfarratintas”, que decían las lenguas menos precisas. Hoy me ha tocado acomodarlo en su última morada, a ladrillo y mezcla, en este penoso lugar.
Mi cementerio contiene, a día de hoy, sesenta y tres nichos, once tumbas, cuatro túmulos y un panteón. En total, setenta y nueve agujeros que no son fáciles de gestionar. “El lugar más tranquilo del mundo” lo llaman. Palurdos. Zotes. Cada vela ha de encenderse a su hora correspondiente; cada epitafio, lustrado de acuerdo al contrato con la familia; los senderos, cuidadamente descuidados. Y lo que gastamos en niebla artificial, equipo de sonido envolvente y demás parafernalia electrónica para conseguir la atmósfera esperada. Es que si no, nadie quiere venir a morirse aquí. ¡Y eso que nadie se ha quejado! Hasta ahora, al menos.
La gente no quiere cualquier sitio para pudrirse, no. Todos quieren el mejor hoyo, a ser posible tan lúgubre y hediondo como los que se mencionan en los cuentos. Claro, que ninguno de esos autores, como el que me ha tocado enladrillar -no disimulo el gusto-, tiene ni tuvo en cuenta jamás lo que eso supone. Por ejemplo, ya me gustaría a mí que cualquiera de esos elucubradores de enredaderas viviera aquí, rodeado de tan atractiva repugnancia. La mierda sólo atrae a los que no la conocen; si no, no me explico tal afán por algo tan indigno. No nací destinado a albergar misericordia con los estultos "avant-gardes". ¡Desilustres cuñadísimos! ¡Usurpadores aventajados!

Mi epitafio: Aquí yace Burricardo, ilustre cantor de naderías pastelosas siempre comprometidísimas, conste, aunque no se supiera jamás con qué otro objeto aparte del abultamiento de sus bolsillos.

Un pequeño gran imposible

2006-12-03T09:44:00.000+01:00

La noche era irreductible. Pese a los intentos varios de Gutiérrez por adelantar la salida del sol, todo intento acabó en fracaso. Así, desdichado, escribiría:
“El cielo ya no era más cielo; la luna menguante no menguaba por más que lo intentaba. Sus ojos se clavaron en los míos y yo rehuí su mirada sintiéndome fuera de la Ley. Frenético era su pálpito; no más que el mío. Ni tampoco más intenso. Gotas de vino caían por las laderas de sus cráteres. Boquiabierta, cataléptica, dejó caer una baba sin dejar de mirarme. Sus ojos atenazaban los míos y los mantenían fijos. Cambiaron de color, juraría. Con un rictus de espanto caminé por el linde del abismo sin poder evitar mirar la negrura y sentirme atraído hacia ella. Dejéme caer de súbito, a plomo, desde A hasta B. B no era mejor que A, pero no era A, así que era mejor, supongo. Probé el sinsabor de tu pulpa, mi amor. Despechado se piensa con más claridad, así que corrí hacia tus venas para hacerme acreedor de tu luz para siempre."
Las malas lenguas dirían, años más tarde, que Gutiérrez se refería a la luna. Las buenas lenguas, sin embargo, no dirían nada. Y no lo harían porque, simplemente, no existían.

Frases de otoño en piedra talladas. Salmo responsorial.

2006-11-25T12:42:00.000+01:00

En el camino hacia la honestidad crecen flores de incomprensión.
(Todos) En el camino hacia la honestidad crecen flores de incomprensión.

No me amedrantéis con vuestro canto
amenazante y subyugador
cual verborrea del Maligno.

Son millardos los caídos ante vos,
madre terrible del foro
de las hadas del Sol Poniente.

En el camino hacia la honestidad crecen flores de incomprensión.
(Todos) En el camino hacia la honestidad crecen flores de incomprensión.

Porque estocadas en el flanco derecho
en mis entrañas refulgieron,
levantóme blanquísimo presto
a la gélida muerte sacrificarme.

En el camino hacia la honestidad crecen flores de incomprensión.
(Todos) En el camino hacia la honestidad crecen flores de incomprensión.

Matadme si el son cambia al tercio
en que las heridas son a corcheas
lo que pálpitos a fusas
en tiempos de negros enfoques.

En el camino hacia la honestidad crecen flores de incomprensión.
(Todos) En el camino hacia la honestidad crecen flores de incomprensión.

A ustedes, lectores

2006-11-23T11:37:00.000+01:00

Durante los próximos días andaré reajustando el diseño de este mi hogar (aunque las opciones de edición son bastante limitadas, por desgracia). Con esto sólo quiero decir que estaré haciendo "sábado" en el blog pero que ello no afectará a su funcionamiento. Gracias.

Frases de otoño en piedra talladas. Segundo intento.

2006-11-22T04:49:00.000+01:00

Desde el rincón de la penosa habitación, coincidente además con una esquina de su cama, Fernámbulo continúa escondido tras las mohosas sábanas murmurando afirmaciones tales como: "Sin duda, soy objeto de las más abyectas tribulaciones. Tan claro como las cosas claras". Fruto de su zozobra es, evidentemente, una nueva intentona inquisitiva para con la Fragua de la Desesperación.

FERNÁMBULO (alzando la voz): Pero... ¡¿por qué a mí?! ¡¿Qué he hecho para ser perseguido, calumniado, amenazado y, cuando menos, ninguneado de tal modo?! ¡¿Acaso no es inimaginable tal trato incluso para con las bestias?! ¡¡Exijo de su explicación, inmisericorde Fragua de la Desesperación, si es que la hay!!

(Silencio)

FERNÁMBULO (con mueca victoriosa): ¡Patrañas, ya lo sabía yo! ¿Acaso no se revela uno mejor por sus silencios que por sus dichos? Hete aquí inmejorable ejemplo, sí señor.

(Un terrible TRUENO hace temblar la estancia y provoca la caída de Fernámbulo al suelo cuarteado).

FRAGUA DE LA DESESPERACIÓN: Sabía de la terquedad y victimismo del bajo sapiens, pero no que además se aliara con tanta alegría con la valiente ignorancia exigiendo a diestro y siniestro sin reparar en las carencias propias. De prudencia, para empezar, y de entendimiento, para mal de mi limitada paciencia. Instrúyase primero, medite después y, si tras ello no encuentra la paz que otorgan las respuestas, indague e inquiera aquí y allá... ¡¡pero no vuelva a perturbarme porque no me expresaré con la palabra precisamente!!

Fernámbulo, para esta parte final, yace sobre su carácter en forma de charquito.

Frases de otoño en piedra talladas. Entrante.

2006-11-20T13:50:00.000+01:00

De madrugada y en una cochambrosa habitación, FERNÁMBULO se revuelve incesantemente en la cama. Pálido y ojeroso, salta de la cama en un arrebato.

FERNÁMBULO (caminando de aquí para allá): ¡Háblame, Fragua de la Desesperación! ¡Alivia mi ansia con tus pétalos de marfil! ¡Quema el desván de mi apatía! (Un RELÁMPAGO ciega a Fernámbulo, que cae al suelo) ¡Ay! ¿Y qué significa esto?

FRAGUA DE LA DESESPERACIÓN (con temple): Sólo te hablaré por esta vez. Cuida tu bocaza y, por ende, tu mente nimia, pues lo que ésta manda articular a aquélla no es más que hojarasca. No vuelvas a invocarme jamás.

Fernámbulo, tieso y con dos lunas por ojos, volvió lentamente a su lecho y se acurrucó hecho una bola.

La sombra enjaulada

2006-11-19T11:02:00.000+01:00

La puerta se abrió dando paso a una luz más brillante que la de centenares de Leónidas juntas. Decidida, la figura cruzó su umbral sin percatarse de que su sombra se escurría entre las rejas de una jaula rota yacente en mitad de la habitación. Llegar a este punto no había sido nada fácil.

Los comienzos, inconcretos como casi todos, se remontaban al menos quince años atrás cuando todo estaba bien claro. Sin embargo, había algo en el ambiente que le hacía sospechar de que la realidad propuesta no se ajustaba a la verdad. Su olfato no andaba descaminado; sus pies y su fe se asentaban sobre cimientos falsos e inicuos. Ciertamente, le llevó mucho tiempo asimilarlo. Ensayo y error y vuelta a ensayar y a errar. Erró tantas veces y divagó por no menos tiempo que, llegado el místico momento de lucidez, de súbito, la jaula que oprimía su cabeza se desprendió por sus cuatro costados. La respuesta estaba ahí, donde posiblemente siempre había estado, y el gozo de haberla alcanzado se enturbió con la certeza de que su hallazgo era imposible de comunicar.

Paisaje interior de una lechuza

2006-11-18T15:17:00.000+01:00

Recuperados vista, entrega y aparatejos de oficina. Tan sólo me falta saber qué hacer con todo ello. Salir al paso de los acontecimientos no arreglará nada y quedarme aquí esperando impedirá que nada ocurra. Podría mutar súbitamente y convertirme en una marranica que trepara por la pared hasta la esquina de la habitación, ver todo desde una perspectiva aberrante y caer terriblemente durante un instante eterno hasta el suelo, desplegar mi coraza, mutar nuevamente a humano y seguir pensando qué hacer una vez recuperados vista, entrega y aparatejos de oficina.

Mi primer e-sorteo

2006-11-16T05:33:00.000+01:00

Hola a quien siga leyendo este espacio que funciona a trompicones. Pido vuestro sutil y templado consejo para relajarme durante unas horas de los ruidos y complicaciones de la ciudad y de la vida que he elegido. Prometo realizar la tarea que crea mejor de entre las que me lleguen de vosotros (oh queridos lectores), hacerme una foto y enviar al consejero o a la consejera de dicha tarea una carta real, escrita de mi puno y letra junto con la foto, contando el desarrollo de la misma.

Dicho esto, necesito propuestas simples y baratas para pasar una tarde de domingo teniendo en cuenta que estoy algo exhausto tras catorce sesiones de trabajo de unas quince horas. Gracias a todos.

El plazo finaliza el sabado a las 18:00 hora local (Los Angeles, California).

Inmisericorde monocorde

2006-10-31T21:25:00.000+01:00

El tren se paraba cada tres minutos por alguna causa inconcreta. Cada vez que reanudaba la marcha, los pasajeros deseaban que fuera el intento definitivo, pero sus esperanzas se quebraban apenas transcurridos ciento ochenta segundos. Era tal el desbarajuste que los nervios comenzaron a perderse por las inertes llanuras de la aridez intelectual que flotaba en el ambiente. - Menudo tren y menudo viaje; no vuelvo a pagar lo que he pagado por esta burla de transporte -, se dijo G. Sin mediar palabra, G. se propuso acabar con lo que consideraba una broma de muy mal gusto y, en un arranque nada meditado, puso al revisor boca arriba y le hizo tararear una pieza de Rachmaninoff.

No grammar mistakes

2006-10-29T00:04:00.000+02:00

As Gutierrez came into the nightclub, a heavy fog covered him like in a old horror tale. He noticed that everybody was as small as a nickle. They walked in line, like ants, and Gutierrez couldn't stop himself squashing them just for tasting his awesome power. 'Nice dream', he thought the next morning.

Dos nombres

2006-10-19T11:23:00.000+02:00

Estrella y Lucía; Lucía y Estrella. ¿Qué pensarán quienes tengan esos nombres?

2006-10-04T04:23:00.000+02:00

En el trayecto desde la oficina A a la oficina B, el protagonista ficticio de este blog olvido (sin posibilidad de tildes hasta nueva orden) dos kilos de cierto efluvio sin facturar. El avion, pese a quien le pese, lo noto (tambien sin tilde.... aaaaargh!!!! - ni exclamacion antepuesta tampoco.... aaaaargh!!!!).

La buena vida de Dominique y los Meyers contemplando los planetas

2006-09-26T16:36:00.000+02:00

Bienvenidos a mi hostal
/A veces me pregunto
de quién será el fantasma
que te ha tapado los ojos
para que no veas nada
/ cuando pase el tiempo
conocerás a alguien más
/ j'ensemble
nôtre coeurs...

Noches cordobesas en la mente de Gutiérrez le retrotraían a visitas pasadas en las que Guadalquivir, piedra y luna habían tallado su manera de contemplar el presente. Aún le quedaban bártulos que recoger de la oficina y, sin embargo, más que nunca se perdía en desmenuzar los momentos insignificantes hasta paladearlos. Grillos decían que en su melón albergaba y no sin razón... ¡pero qué grillos tan entrañables!

Pulsión trilingüe

2006-09-22T02:50:00.000+02:00

Notas para un relato corto que debe ser escrito en el trayecto de casa a la oficina, del escritor novel Gutiérrez:

Bremen quedaba tan lejos de aquí como tú y tus otros tú de ti. Ti, tú, yo. Yoyó escandinavo (juego infantil). Yo tú tú-tú-tú trucutú and me avons une voiture parfait driving away more graceful and faster than sundays.

Dedicated to little Quiro and her glittering eyes.

Retazo

2006-09-21T00:25:00.000+02:00

Siete palabras para elaborar un pequeño texto
----------------------------------------------
Serpientes de azur vestidas escoltan mis pasos
decidido a interpelar a todos los dioses
acerca de los lamentos de este mundo
mío que tan vertiginoso se me antoja
y que me nubla el íntimo significado
de la propia génesis.
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Por más que lo intentó, Gutiérrez no encontró las tres palabras con las que concluir su pieza del postre (como él gustaba de llamar). Probó sin acierto aliteraciones y sinécdoques para acabar acertando al pedir otro Jumilla jovenzuelo y rasposo.

Adiós oficina, adiós ( II )

2006-09-18T14:44:00.000+02:00

Le soleil est plus orange ce soir que hier soir mais moins que demain... ou non. Hasta en francés era incapaz Gutiérrez de apartar (ôte-toi de là!) sus pensamientos alentadores mientras seguía, un día más, en aquella oficina. Ya sabía que se iba a ir dentro de poco y Luna y Sol parecían cada jornada más perezosos (plus paresseux). Incertidumbres venturas tomadas con firme disposición (Comme on peux traduire ça?).

Adiós oficina, adiós. ( I )

2006-09-15T15:13:00.000+02:00

Desde antes del cuaternario ya se sabía que, tarde o temprano, todo se iría al fondo y a la derecha. De ahí que, en un minúsculo punto perdido del mal llamado infinito, apareciera sin motivo aparente la especie a la que Gutiérrez pertenecía con el único fin de acelerar el inexorable proceso de desaparición total por aquel remoto rinconzucho. Estrategias del oh Universo quizá o casualidad físico-química... en cualquier caso, poco o nada contaba la opinión de las masas y menos aún la de Gutiérrez.

De esa especie con unos dos millones de años de antigüedad era miembro Gutiérrez de la misma manera que lo era del Club de Ajedrecistas Sanjuanistas, es decir, por pura casualidad o, siendo un poquito cabrón, por un polvo a destiempo (las cosas como son, hijo mío). Y también de la especie era ella -mírala... ¡inch! ¡cuch!-, aunque a veces Gutiérrez -y uno mismo- tuviera serias dudas al respecto. ¿Cómo decirlo? Ella, simplemente, estaba mal hecha. No la querían ni en Mordor, y no por fea -que también-, sino por mala. Por Suárez y ella, Gutiérrez andaba fritico sin ver la luz al final del túnel... pero, ¿quién podría hacerlo?

Vigilia - vigiliae

2006-09-13T23:44:00.000+02:00

En una siesta anhelada desde los tan lejanos exámenes de final de carrera, Gutiérrez no pudo consumar su ansiado deseo: dormir, sin ir más lejos. Tan palpable era su cansancio que su cuerpo se dedicó a bailar espasmódicamente sobre el lindísimo sofá de escai sin poder alcanzar la fase R.E.M. En esto que el zote Gutiérrez comenzaba a inquietarse, algo empujó su consciencia un poco hacia atrás dejándola en tierra de nadie, sin rumbo (y en el lodo, que sí, que sí) y con cierto aire a lo Bob Dylan (lo cito por su pelo de rolinestón, sobre todo y más que nada). Y hete aquí que se le apareció el bicho del dibujo, que no era otro que Suárez.

Suárez... bastardo compañero de oficina con quien Gutiérrez estaba condenado a compartir mesa; morchón rastrero y servil, mendigador de palmaditas en la espalda... Suárez... mala bomba le cayera en esa bocaza babosa de bobalicón borracho...

¡Uy! De repente despertóse Gutiérrez con un mosqueo considerable sólo por el tormento que le producía pensar en la explicación freudiana de su visión. Sin embargo, repensando en el Suárez aparecido, Gutiérrez se preguntó a sí mismo: "Pero bueno... ¡¿y de quién pollas será la cabeza?!"

Hit the road, Sánchez.

2006-09-12T16:37:00.000+02:00

Enjuto y cabizbajo, el nódulo adiposo Sánchez deambulaba por el epitelio pensando en sus cosas. No tenía nada que hacer ya en la que había sido su casa durante tantos años: Gutiérrez (¡vaya nombre desagradable para un hogar!).

- Nódulo adiposo Sánchez, nódulo adiposo Sánchez... ¿dónde vives?
- Vivo en Gutiérrez.

(Reconstrucción de una conversación casual en el microcosmos).

Pues sí, bastante desagradable. De ahí que, por culpa de apellidarse Gutiérrez, todas sus células y órganos mantuvieran la desinencia -ez. Una pena. Total, que el nódulo adiposo Sánchez (que incluso ignoraba que lo fuera), se fue de Gutiérrez como Gutiérrez de su oficina. De hecho, el que él se despidiera de su trabajo le había abocado a perder unos quilillos justo donde residía a sus anchas el nódulo adiposo Sánchez y ello, junto a la abrupta decisión de su esposa, nódulo adiposo Márquez, de mandar a paseo a tal rufián, provocaron la salida inexorable y sin posibilidad de retorno del gordo Sánchez. Nunca más se supo de él ni se perdió un segundo de sueño por dicha causa, tras lo cual concluye este relatillo breve que es el entremés de un acta cuasinotarial de las partes del todo "Gutiérrez".

Alineamientos y caos en septiembre

2006-09-11T13:17:00.000+02:00

Verdulero habría sido justamente lo que Gutiérrez debería haberle escupido a la cara al energúmeno nativo que casi lo atropella al intentar cruzar hacia el paseo marítimo en el momento exacto en que la Luna, el peñón y el árbol del pan se encontraban alineados. La importancia mayor del alineamiento, sin embargo, hizo que Gutiérrez se desentendiera del cazurro comemoscas motorizado e incitó al personaje a sopesar ciertas posibilidades (cósmicas, claro). La primera, descartada casi al instante, le hacía verse como el centro del universo (!). La segunda, algo más interesante, hacía a Neil Gaiman núcleo del cosmos. La tercera, finalmente, hizo ver el mundo a los ojos de Gutiérrez como un insignificande granito de arena cuyas características propias se le antojaron irrelevantes para el devenir del conjunto. Este pensamiento llevó irremediablemente sus pasos hasta el chiringuito más cercano donde, ni corto ni perezoso, arrambló con todo el Jack que había.

Luego de despertar siendo el bochorno personificado, Gutiérrez se encontró bajo una montaña de prendas y complementos de Jack y cierto optimismo le recorrió de súbito la espalda... ¿o fue un bicho bola?

Señuelos

2006-09-05T13:40:00.000+02:00

Señuelo rima con pañuelo una barbaridad...

Pensamientos como éste anegaban la masilla gris de Gutiérrez en los días previos a su letargo preotoñal. Era incapaz de prever que, quizá, desconectaría del mundo, de su trabajo y de su rutina durante un lapso temporal indefinido, como su contrato. Pero no por ello dejaba de sentir cierto optimismo irracional hacia su presente contínuo, siempre en gerundio, gerundio loco como el tío Abundio, hasta el punto de contagiar a su manejador de hilos de esa alegría. Todo a su alrededor, hasta los mojones de buey salteados de dípteros verdes, le producían cierta felicidad (exceptuando papilas gustativas y pituitaria). Iba a resultar que, tras esa fachada enladrillada, un vergelito comenzaba a brotar (del verbo brotar) sin que nadie lo advirtiese. De hecho, nadie advertía ni tan siquiera su presencia. Dejó de pensar en la rima entre señuelo y pañuelo y sacó una servilleta del café Paco Vilches y comenzó a recitar para sus adentros lo que en ella había garabateado:

Represéntase la brevedad de lo que se vive
y cuán nada parece lo que se vivió

"¡Ah de la vida!" ... ¿Nadie me responde?
¡Aquí de los antaños que he vivido!
La Fortuna mis tiempos ha mordido;
las Horas mi locura las esconde.

¡Que sin poder saber cómo ni adónde,
la salud y la edad se hayan huído!
Falta la vida, asiste lo vivido,
y no hay calamidad que no me ronde.

Ayer se fue; mañana no ha llegado;
hoy se está yendo sin parar un punto;
soy un fue, y un será y un es cansado.

En el hoy y mañana y ayer, junto
pañales y mortaja, y he quedado
presentes sucesiones de difunto.

Francisco de Quevedo

Echando mano a su estilográfica y con un boceto de sonrisa en la carica, anotó en el reverso de la servilleta:

Revuélvete bien en la tumba, Quevedo,
que de miedos y penas
las almas están llenas
salvo la que es mía,
pues clara guía es en este enredo.

... Y vaya si se revolvió Quevedo... y Garcilaso, Góngora, Lope...

En el trayecto

2006-08-31T02:20:00.000+02:00

Cierto soniquete machacón jaleaba a la turba ávida de carne que devorar (hacía dos semanas que habían suprimido todo contenido morboso de los medios de comunicación... hacía dos semanas que habían clausurado todos los medios de comunicación, vamos...) y todos gritaban como locos. Entre todo aquel disparate, sólo uno reía a sus anchas -algo estrechas- y escupía sin miramientos desde un balcón pollos de esos agarraos, consistentes, mezcla para construcciones, construcciones de Escher o sintácticas si hablamos de Muñoz Molina o Saramago, el que cerraron tirando hacia la escuela de artes en Jaén, que lo sé yo que me tiré nueve horas con Marcos para hacer un maldito papeleo de la contribución, porque hay que ver qué bien viven los funcionarios de la Administración que no dan ni golpe y luego tó se sabe, que si por aquí que si por allá y al final todos contentos, pero que no es así, que es asao y luego mi Pepe empieza con las mierdas de si Wenders es realmente un tío serio o si hace lo que hace por dar por culo porque es lo que da dinero y además es un tipo respetable como otros que yo me sé que se lo hacen pero que al final ná de ná porque al parecer no dejan que nadie les conozca como yo, que soy experto máximo y podría ser el guía de esta exposición orientada al gran público como el de ayer, que me pidió una camiseta de sisas con lentejuelas para su mascota del parking y San Pedro, que era muy casto (no le quedaba otra), escribió 78 églogas que ni Cannavaro ni hostias benditas, que si no corren no hay ná que hacer... como pensó Gutiérrez al tratar de poner orden a todas las conversaciones oídas desde la oficina hasta su casa para comenzar su oh gran obra altruista para la posteridad (no se sabe de quién): su novela.

Convivencias forzosas

2006-08-29T13:31:00.000+02:00

- ¡Obsoleta!

- ¡Seca!

- ¡Azulona!

- ¡Flaca!

- ¿Flaca? ¡Mira quién fue a hablar!¡La gorda babosa!

- ¡Vete al carajo, grasienta!

- Tienes envidia de mi pelo...

- Ya, claro, yo siempre he querido envidiar esos tus requiebros famélicos que se enredan bajo los nódulos de grasa que te alimentan.

- Muerta de hambre... ¡a ver cómo te tiñes de aquí a un rato!

Extracto de una discusión rutinaria a eso de las tres menos cuarto de la tarde entre las dos almorranillas parásitas que conviven curiosamente en total armonía con el pobre Gutiérrez.

Semblantes y gárgolas

2006-08-28T20:36:00.000+02:00

Aire del valle, enjundia divina de esencia oleosa y vilipendio de vulgares pituitarias;
aire fresco del valle.
Nada liviano, sino todo lo contrario...
acaricia las almas con vigor correoso
nada amargo.
Aire de estragón.

Gutiérrez sintió morriña repentina antes de dejar a su suerte el lugar que había acogido de buena gana -démosle el beneficio de la duda- sus nosécuántos años de devenir prosaico y ciertamente cerdilíneo (término que viene a significar algo así como "que se compone de líneas cerdas")...

Mardito lechón hioputa... (suspiro reflexivo del autor)

Cambio de oficina

2006-08-27T21:54:00.000+02:00

¡Por todos los santos! ¡¿Cómo es posible que un asno como Martínez dirija el departamento y, por ende, mi vida profesional?! - vomitaba Gutiérrez para sus adentros una y otra vez en la oficina. ¡Menudo tipejo! Enchufao, cojitranco, soplanucas, papas fritas, desgraciao, solemne bobo y lameculos, lengua viperina, homo-fístula, remedao, julandrón y julai, zalamero, berruguete, zote, barbúo, cara espátula, taimao, lechón, osobuco...

Maneras mejores de pasar la jornada en el trabajo serían difíciles de encontrar para un Gutiérrez algo ofuscadillo con la idea de ser trasladado temporalmente de sucursal gracias al payaso de Martínez, en cuya lánguida mano estaban los futuros directos de, al menos, otros seis chupatintas como el mencionado revenío. No obstante y pensándolo bien, Gutiérrez echó una miradilla de soslayo a su relación vital y social con el entorno y la ofuscación fue a parar, por decirlo suavemente, a tomar por culo. Gutiérrez siempre había preferido ser un número, incluso cuando pasaban lista en clase, y eso es exactamente lo que seguiría siendo allá donde hubiera de irse.

De parques y hamacas

2006-08-22T16:27:00.000+02:00

Abrió los ojos sólo para ver cómo caían los restos refulgentes de un pequeño asteroide. Típico "bello acontecer de la destrucción que da pie para reflexionar sobre el origen de la existencia, todos los porqués imaginables, etcétera etcétera..." que llevó a Gutiérrez a concluir afirmando "¡No somos nadie!" mientras cerraba de nuevo los ojos.

Llegué en bici para escribir un poquito

2006-08-15T17:05:00.000+02:00

Viento de cara, sonrisa espléndida, armonía en los ruidillos callejeros, solete en lo alto proyectando haces de luz dura sobre piedras, hierros y adoquines... el tiempo cambia inadvertidamente como la cara del quiosquero de la esquina. Pero cambia. ¡Vaya que si cambia!

Siempre es domingo

2006-08-09T19:06:00.000+02:00

- Dos enormes estatuas de mármol pesan más que una enorme estatua de mármol. Y, cucha bien lo que te digo, menos que tres enormes estatuas de mármol.

Los ojillos del maestro tornáronse brillosos ante el hallazgo de su pupilo estrella, Blasete. A Gutiérrez le faltaban brazos para estrangular a la impasible masa discente al tiempo que buscaba como loco otro pupitre vacío, pues ya había mordisqueado hasta el hierro toda la última fila tras escuchar la intervención de Blasete. Blasete... ¿qué habrá sido de él?

El runrún del ventilador y un cubito derritiéndose en la copa de balón. Runrún runrún charquito bajo el cubito runrún sudor en la copa runrún runrún movimientos fractales como corrientes marinas en el charquito runrún cubito fracturado runrún runrún sudor condensado en la copa runrún runrún runrún fusión del cubito runrún runrún runrún runrún runrún runrún...

... y otra tarde bien aprovechada por Gutiérrez pensando esta vez, sepa Dios por qué, en el imberbe Blasete.

Sólo una cosa

2006-08-08T23:13:00.000+02:00

Pues...

La hora mágica

2006-08-05T20:24:00.000+02:00

Un estropajo utilizado en la limpieza de los váteres de un campamento de verano poseía, a todas luces, más esplendor, encanto y vigor que Gutiérrez aquella tarde de domingo. No había hipérbole posible que se aproximara a expresar su penoso estado. Bandadas de dípteros variados revoloteaban incesantemente alrededor de sus lastimosas axilas cual aglomeración sabática a las puertas de la Vogue. Entre ellos y el aura pestilente, Gutiérrez experimentó una suerte de levitación sobre el suelo en clara contraposición a las leyes físicas más elementales (Gutiérrez 1 - Newton 0) que aprovechó en no menos de tres ocasiones para ir de aquí para allá y luego volver a la hamaca.

En tal situación cabía esperar que Gutiérrez fuera incapaz de recordar cómo había llegado a tal punto de dejación infrahumana. No lo recordó, de hecho, y eso creo que será de agradecer por vuestra parte, queridos lectores. Debo aprender a terminar mejor las historias... o no. Esto cuenta como metarrelato por meterme donde no me llaman. Así que, concluyendo con el dicho popular narrador, dedícate a narrar y déjanos en paz ni pollas, me despido hasta nuevas entregas sin intromisiones por mi parte.

Intervalo de 10 minutos y tres meses

2006-08-04T14:00:00.000+02:00

- Papá, papá... ¿mamá es puta?
- No te creas...

Ese chistecillo martilleaba las paredes internas del melón-cabeza de Gutiérrez hasta que, en uno de los terribles golpes, parte del cráneo cedió dando lugar al primer volcán que el susodicho Gutiérrez parió en su mocha. Su típica forma volcánica (recordemos que se trataba de un volcán, niños) hacía más fácil la vida en los días laborales: Gutiérrez podía colgar en él su bufanda, incluso su abrigo, y así tener los brazos libres para manipular cosas en general. Claro, que ello también le generaba inconvenientes, como la imposibilidad de aguantar una jornada completa sin despeinarse.

Nebulosas.

Muchas nebulosas.

Tresmilsetecientostrillonesdenebulosas.

A Gutiérrez le dio por los arenques porque, según repetía sin ninguna gracia, al mirar una lata abierta de los mencionados en escabeche no podía evitar preguntarles "¿Y are qué?" con la consiguiente carcajada y degustación cerda de los bichos esos.

Dos más tres nebulosas hacen dos más tres nebulosas.

Todo esto viene a decir que, entre fenómenos volcánicos y arenquefilias estivales, Gutiérrez no ha generado historias en el intervalo de tiempo arriba expuesto; pero no temáis, que ha vuelto... (oh).

Intervalo de diez minutos

2006-04-28T20:28:00.000+02:00

Reflujos y más reflujos incordiaban al cándido Boquitalimón en su apacible centro de operaciones: la cama. Desde allí, el nene encauzaba las tribulaciones propias hacia los derroteros enjundiocósmicos habituales. Acto seguido, y sin soltar el abanico, el bien apodado Boquitalimón trepó por el gotelé hasta la cumbre septentrional de sus nueve metros cuadrados de hacienda y se parapetó tras un dibujo más bien cutre de Thom Yorke (el presioso). Cogió aire y gritó con todas sus fuerzas: " ¡HOY NO QUIERO MÁS FRESAS! "

*****************************

Gutiérrez, aburrido de soñar siempre con las mismas payasadas, se dejó caer un día más hacia los abismos de la rutina.

¡Eureka! ¡He descubierto... la rueda!

2006-04-27T05:29:00.000+02:00

Leyendo como estoy El señor de los Anillos, he reparado en que el señor Tolkien me está haciendo ver paulatinamente con peores ojos la versión cinematográfica del señor Peter Jackson. Como ejemplo, baste mencionar el fragmento de la novela que narra la ascensión de Gollum/Sméagol, Sam y Frodo por las tenebrosas escaleras de Cirith Ungol y la importancia crucial que durante este periplo adquiere el frasco que a este último le regaló Galadriel tras su estancia en Lothlórien. No es un elemento decorativo o de relleno; posee una importancia vital para el devenir de la historia, pues condiciona la decisión de Frodo de aferrarse a su luz y, más allá, a seguir adelante asumiendo la imposibilidad de su misión en la más adversa de las coyunturas frente a la atracción subyugante del Anillo Único.

La adaptación cinematográfica no sólo obvia esto, sino que además presenta una versión maniquea, cursi y mojigata del bueno de Samsagaz Gamyi que hace sumergir al personaje en el insondable pozo de la indignidad. En realidad, maniqueos, cursis y mojigatos son prácticamente todos los los personajes en dicha versión de fuegos artificiales. Vamos, y ya es un logro partiendo de la base de que tampoco son un ejemplo de hondura psicológica o moral en la novela. Y uno es de los que -¡oh, blasfemia!- ha visto antes la famosa trilogía que leído más de ciento pocas páginas de la novela.

Al final, el arte de la adaptación se reduce -en éste y en la mayoría de casos- a pasar la novela por el molde del señor Syd Field, personaje que defiende la sistematización del proceso de creación del guión cinematográfico y al que siguen a pies juntillas todo hijo de vecino de la industria audiovisual mundial.

Interludio - Coral de Silbos

2006-03-28T18:21:00.000+02:00

Estupefacto, Gutiérrez encontróse ante una terrible diatriba en honor a uno de sus intocables: José Val del Omar. Decía el escrito pretendidamente sedicioso y ciertamente reaccionario que el autor granadino "no era más que un técnico interesado en probar sus cacharros al que nada le importaba contar historias reales e interesantes, o mucho menos comprometidas". Pero, ¿qué significaba aquello? ¿Existe mayor compromiso que el de un autor que persigue plasmar su mirada?
Acto seguido, Gutiérrez anotó en su cuaderno

hermenéutico, ca.
1. adj. Perteneciente o relativo a la hermenéutica.
2. f. Arte de interpretar textos y especialmente el de interpretar los textos sagrados.
3. f. Fil. En la filosofía de Hans-Georg Gadamer, teoría de la verdad y el método que expresa la universalización del fenómeno interpretativo desde la concreta y personal historicidad.

y prosiguió su viaje tranquilo hacia las profundidades de lo cobarde y difuso del ser humano con una docena de empanadillas de pisto como único equipaje.

Estrecheces

2006-03-23T18:23:00.000+01:00

Al contrario de lo que pensaron muchos, Gutiérrez no se refería a heces estrechas al intentar describir los avatares de su rutina diaria. Él, además, era de los que todo lo hacían a lo grande, aún a pesar de los pesares y de los lagrimones derivados.

El misionero cinematográfico

2006-03-15T18:32:00.000+01:00

Arriba la hermenéutica y abajo la narratología. Eso había que verlo.

Relación Gutiérrez-Universo, capítulo XXXVII

2006-02-27T16:56:00.000+01:00

Muy pequeño. Muy pero que muy pequeño se sintió Gutiérrez entre carcajadas y máscaras ajenas. No quería que nadie se fijara en él y al mismo tiempo no quería verse solo. Temía, como en él es costumbre, convertirse repentinamente en un foco de atención y ser amasado por la masa (sí, sí, tal y como suena, valga el oxímoron). Veíase retozando de un lado a otro sobre el lecho viscoso e infecto que hacía las veces de suelo en aquel lugar. Las caras se confundían, los colores, los maquillajes, las voces... nada quedaba como había sido en un principio, a saber: el león iba vestido de león, maquillado de león y, a ratos, trataba de emular con mucha intención y poco tino el feroz rugido de un león cualquiera. Pues no. En el momento en que Gutiérrez se sintió tan pequeño, tan nimio, tan fugaz y prescindible, un tipo a medio camino entre Toulousse-Lautrec y Falete que deambulaba (decir "caminar" implicaría no admitir la realidad) con la boca abierta, copa de algo turbio en mano, cigarrillo muerto adosado y unos ojos mínimos exhortó a los presentes con una retahíla de ruidos desde lo más profundo de su yo interior, auténtica estampida de sonidos del infierno escupidos a borbotones, puñao de truenos cojos, dientes de ajo y orín de espárragos. El mismo tipo, sin lugar a dudas, había acostado a sus dos churumbeles apenas dos horas antes, había besado a su mujer, había gritado cada gol del Betis y se había cagao en toda la juventud delante de sus amigazos. Ah, y se había disfrazado de león, disfraz del que sólo quedaba él y, ahora sí, un rugido espectacular. Gutiérrez, y es a lo que iba, no fue nada durante la explosión gutural del león. Ni siquiera Gutiérrez. Deslocalización espacio-temporal absoluta.

Yo contra el mundo (más allá de Despeñaperros incluso)

2006-02-24T01:38:00.000+01:00

A los imberbes, necios y pánfilos: ¿Dónde coño os compráis la ropa? ¡Dios! ¡Quiero vestir como vosotros porque es lo que me falta para entrar en el club!

Una de dos... a eso aspiro (veo el vaso medio lleno). Ah, pero no de dos años como habrá pensado más de uno. Sabéis que no me interesan cuando ya tienen dientes, viejos zorros de Oxford.

Cecil, Jonaton. "Retahílas del Pacífico, donde por más que lo intenté no pude encontrar ninguna biblioteca", citas escogidísimas a posta.

Un rinconcillo de mi hipocampo

2006-02-24T01:25:00.000+01:00

Ayer en Louisiana

2006-02-23T18:49:00.000+01:00

¿Se puede abrir una ciudad? ¿Qué ocurre cuando a uno le entregan las llaves de una? ¿Qué abrirá esa llave? Quizá haya que entablar cierta empatía con la ciudad antes, claro, y a partir de ahí desentrañar el enigma que guarda (si es una ciudad viva, interesante). Parece que hay ciudades que están hechas para desagradar, como si antes de entrar en ellas hubiera un enorme cartel flotante que dijera "Aviso: Polígono habitado". Y no es que los polígonos sean desagradables. Eso lo dejó claro Euclides, y a él me remito, como a la morcilla, que le hincas el diente a la del cordoncillo colorao y acabas remitiéndola tres días.
En fin.
Esto es el fin.
Y Quito en Ecuador.
¡Hay que ver!
Se nota que va cumpliendo años el hombre y, claro, pasa lo que pasa.
Pasa la vida y Dios en la del toldo, que se está soltando el pobre (que lo es, que lo es).

Ay, el bueno der Schope

2006-02-22T17:36:00.000+01:00

(Sobre los franceses)

Otras partes del mundo tienen monos; Europa tiene franceses. Una cosa compensa la otra.

(Sobre Hegel)

Dilapidador de papel, tiempo y cerebros.

No, lo que véis ahí no es ciertamente un águila; basta con que observéis sus orejas.

(Sobre la gloria)

La gloria es el barullo de la vida y la vida la gran parodia de la voluntad; es decir, algo más mentiroso que el hombre, que ya es decir.

(Coito y embarazo)

El coito es principalmente asunto del hombre; el embarazo, sólo de la mujer.

Schopenhauer, Arthur. "El arte de insultar", citas escogidas.

NOTA: Por supuesto, hay otras muchas y, probablemente, más interesantes. He escogido unas pocas que sé que pueden dar más juego, claro está. La selección es, por tanto, totalmente subjetiva y plenamente ávida de controversia.

El caso

2006-02-07T23:04:00.000+01:00

En el último piso, justo antes de llegar al umbral de la puerta J, un díptero revoloteó algo más que de costumbre. Su movimiento era gracioso. A su alrededor, casi imperceptiblemente, el aire huía en forma de remolino azotado por sus frágiles alas. Por el contrario, el hedor sumergía al paseante en la sensación de encontrarse bajo una fuerza de gravedad cuatro. El hedor era curioso, tanto como el movimiento del insecto. Unas risotadas desconcertantes se escuchaban más allá, muy probablemente cerca de la puerta T.

Hacia aquella última se dirigió entonces el investigador. La rutina y experiencia acumuladas no fueron tanto las causas que le empujaron a ir hacia allí como las increíbles ganas de acabar con el caso cuanto antes. Las risotadas eran extrañas; demasiado maquinales para ser humanas, pero demasiado reales como para ser meras reproducciones. Tras abrir la puerta, el enigma se desveló a ojos del investigador. A un lado, una caja tonta escupiendo risas enlatadas; frente a ella, una joven pareja emulando y amplificando esas carcajadas artificiales, arrinconados en un loft minimalista con tanta vitalidad y calidez como sólo un loft minimalista puede dar. Espectáculo del bueno.

Volviendo sobre sus pasos, se le antojaron boquerones en vinagre, pero el hedor pronto le borró tal antojo. El ceño lo tenía más fruncido que de costumbre, y eso que su costumbre era la ausencia de tal cosa. Traspasó sin pensar el umbral de la puerta J. De repente, el hedor había tornado en azahar (cosas de la vida) y el azahar en romero y el romero en aroma de ajonjolí. En cualquier momento, todo podía cambiar en cualquier sentido y sin límite. Pero la estancia era agradable. No había orden alguno a priori; los volúmenes, los vanos, las líneas... nada parecía tener nada que ver entre sí. Sin embargo, todo tenía sentido en conjunto y en particular la luz, que llegaba a todos los rincones. De repente, el investigador salió presuroso del apartamento. Se le iba la vida en bajar las escaleras. Milagrosamente, salió indemne del edificio. Jamás contactó con su cliente. Jamás resolvió el caso. Jamás escribió o habló sobre ello. Nada.

Planteamiento

2006-02-07T22:56:00.000+01:00

La cosa era tal que así: mudo a causa de un accidente el día de su cuarto cumpleaños y habiendo dedicado los últimos cuarenta y tres años de su vida a dibujar, un nuevo incidente le había cercenado su medio más desarrollado de comunicación con el mundo exterior, es decir, su mano derecha. ¿Qué hacer a partir de entonces?

Corto Maltés en "La casa dorada de Samarkanda"

2006-01-31T04:13:00.000+01:00

Hijos de Adán (fragmento)

2006-01-31T03:46:00.000+01:00

¡Una hora de locura y de dicha! ¡Oh, furia enloquecida, no me ciegues!
¿Qué es lo que en mí desata tormentas estruendosas?
¿A qué responden mis gritos entre el relámpago y el huracán?
¡Beber los místicos delirios más a fondo que nadie!
¡Salvaje y tierno dolor! (A vosotros lo lego, hijos míos, a manera de herencia,
tengo yo mis razones para contarlo, parejas que me oís).
¡Entregarte yo a ti, cualquiera que tú seas, y entregarte tú a mí, desafiando al mundo!
¡Volver al paraíso! ¡Y tú tan recatada y femenina!
¡Atraerte hacia mí y hacer que sientas por vez primera a lo que sabe el beso de un hombre decidido!
¡El enigma, el triple nudo, el estanque tan profundo y oscuro, liberado y esclarecido todo!
¡Volar allí donde por fin encontrarás el espacio y el aire que requieres!
¡Liberarse de viejas ataduras, de antiguas convenciones, cada cual de las suyas!
¡Descubrir una nueva indolencia insospechada en lo que hay de mejor en la naturaleza!
¡Quitarse la mordaza!
Sentirme, hoy como siempre, feliz con lo que soy.
¡Oh, lo desconocido, el éxtasis y el trance!
¡Zafarse ya de anclas y de amarras ajenas!
¡Ser libre! ¡Amar con libertad! ¡Lanzarse ingenuo y temerario!
¡Desafiar a la muerte con burlas y con provocaciones!
¡Subir, llegar al cielo que me ha sido asignado!
¡Elevarme hasta allí con el alma embriagada!
¡Perderme, si es preciso!
¡Llenar el resto de mi vida con una sola hora de libertad y locura!
¡Con una breve hora de locura y de dicha!

Fragmento de Hijos de Adán, de Walt Whitman. Traducción de Enrique López Castellón. Editorial PPP (Poesía y Prosa Popular), 2ª edición ediciones Busma, S.A. Año 1984

Mal comienzo de los propósitos de enmienda

2006-01-28T05:08:00.000+01:00

Gutiérrez, el mismo que soñó mil situaciones fantásticas en las cuales él seguía siendo él y no una proyección idealizada de sí mismo, volvió a cagarla una vez más por no tener el valor necesario de actuar igual que en sus sueños. Sencillamente, no fue capaz de articular palabra en un momento en el cual debía haberlo hecho. Se acostó aquella noche dándole vueltas a su estupidez y, en consecuencia, volvió a soñarse como a él le hubiera gustado ser, echando a perder el camino recorrido hasta el momento.

Tenía la certeza de que la paciencia para con él se le estaba acabando a Guayre, linda canaria donde las hubiera y compañera eventual de trabajo y juergas. La determinación y la seguridad con la que Gutiérrez había conseguido ser capaz de concertar una cita a solas con ella se fueron esfumando conforme la conversación avanzaba. Parapetado tras sus payasadas -arma de doble filo donde las haya-, pronto se encontró en un callejón sin salida. Sin salida. Sin salida. Ya no veía la salida.

Un frío adiós, que le recordó a sus peores momentos de amoríos de colegio, impulsó a Gutiérrez a aceptar la salida fácil y falsa del pesimismo y la autocomplacencia. El peor de sus pensamientos fue en forma de pregunta retórica: "¿acaso no seré realmente yo así?" Esa maldita pregunta, ese atolladero gástrico que constreñía hasta el último de sus músculos, estaba muy por encima de la situación coyuntural (su interés por Guayre), pues ésta sólo había sido un detonante de lo que se veía venir de lejos, de muy lejos. Sin más, se dijo "buenas noches" y se tumbó acurrucado. Seis minutos después, Gutiérrez roncaba.

Propósitos de enmienda.

2006-01-27T04:23:00.000+01:00

¡¡Qué complicado que es todo!! ¡¡Qué difícil!! Y, sin embargo, a toro pasado la protección de la perspectiva le otorgaba a Gutiérrez la potestad para hablar con determinación -no exenta de altivez- de tiempos pretéritos. Al menos así pensaba él. Miento. Sólo pensaba en parte, pues él se recordaba en cada momento pasado como un actor de cine clásico a todos los efectos. Ya fuera dramático, gracioso, absurdo o trágico su recuerdo, él se rememoraba diciendo frases redondas, perfectas, exactas, acompañadas de movimientos precisos y sin parpadear por el humo de su propio cigarrillo.

Ahora, Gutiérrez se había propuesto dejarse de estupideces y actuar como realmente quería. Pero ahí estaba él para impedírselo. Él mismo, claro. Gutiérrez era Gutiérrez se mirase por donde se mirase (dando por sentado que nadie puede mirarse a sí mismo desde todos los ángulos. Cuestión de fisionomía. No abundaré más en la idea. Doy tantas explicaciones porque hoy por hoy hay que darlas para todo. La capacidad del pensamiento abstracto se reduce a una velocidad vertiginosa estos días. Además, nadie le da el beneficio de la duda a lo inocuo -y no digo ya a lo positivo- porque términos como compasión, caridad o fraternidad han sido barridos del imaginario colectivo). Gutiérrez se vistió de Gutiérrez, comió como Gutiérrez, rindió por debajo del Gutiérrez habitual en la pachanga de baloncesto -cosa que le echaron en cara- y se acostó al igual que hiciera el Gutiérrez que era ayer. Soñó con mil lugares futuros con un sólo nexo común: Gutiérrez estaba en ellos siendo, simplemente, Gutiérrez.

Pequeñas descargas eléctricas

2006-01-23T03:38:00.000+01:00

La noche del viernes al sábado, el pobre Gutiérrez se quedó sin luz de repente. Encontrábase el infeliz en los prolegómenos de algo que él consideraba importante y el incidente le echó por tierra los planes. Todo en su hogar funcionaba con electricidad y se vio envuelto en ciertas tinieblas agradables. "¡Qué curioso!"-pensó. Y lo cierto era que no había reparado nunca en que tal hecho pudiera darse, por lo que ni siquiera se molestó en buscar velas, cerillas o encendedores. Sólo su viejo teléfono móvil -tenía casi siete años- pareció estar de su lado ayudándole con su tenue luz verde.
Pasado un rato, Gutiérrez cayó en la cuenta del frigorífico y un conato de disgusto le recorrió la mandíbula en forma de contracción. No tardó, sin embargo, en recordar que la pérdida circunstancial de electricidad no iba a echar a perder lo que de por sí estaba para el arrastre. Abrir su frigorífico era como abrir su alma: un espacio en blanco, frío, salpicado de elementos envasados al vacío o pochos directamente. Una alegría, vamos.
Horas después, fruto de la experiencia vivida, se dijo de nuevo para sí: "¡Qué curioso!". Tras asentir varias veces, añadió: "Bueno, más que curioso, barato".

La leyenda del tiempo

2006-01-22T01:46:00.000+01:00

LA LEYENDA DEL TIEMPO

(Federico García Lorca)

(Proviene de la obra de teatro "Así que pasen 5 años")

El sueño va sobre el tiempo
flotando como un velero.
Nadie puede abrir semillas
en el corazón del sueño.
¡Ay, cómo canta el alba, cómo canta!
¡Qué témpanos de hielo azul levanta!
El tiempo va sobre el sueño
hundido hasta los cabellos.
Ayer y mañana comen
oscuras flores de duelo.
¡Ay, cómo canta la noche, cómo canta!
¡Qué espesura de anémonas levanta!
Sobre la misma columna,
abrazados sueño y tiempo,
cruza el gemido del niño,
la lengua rota del viejo.
¡Ay, cómo canta el alba, cómo canta!
¡Qué espesura de anémonas levanta!
Y si el sueño finge muros
en la llanura del tiempo,
el tiempo le hace creer
que nace en aquel momento.
¡Ay, cómo canta la noche, cómo canta!
¡Qué témpanos de hielo azul levanta!

*En negrita están los fragmentos utilizados por Camarón.
**Lo cierto es que hay varias palabras que entendía de otra manera. Por ejemplo, en lugar de "semillas" siempre había entendido "Sevilla". Pero bueno, lo importante es tener el texto original. Que lo disfruten.

Encuentro

2006-01-22T00:45:00.000+01:00

Al menos seis días al año (excepto bisiestos) unos diminutos cuadrúpedos surgen del mar de gotelé de las paredes y techos y cabalgan hacia mí con ímpetu desmedido y oscura mirada. Su pertinaz actitud acaba dando sus frutos y, tras vacilar unos intantes, accedo a dialogar con ellos. Su número no importa. Sólo puedo fijarme en sus brazos (dos en cada costado) y sus dedos inquietos. Impasibles me inquieren con su ceño fruncido que les responda a las preguntas que no han formulado. Y yo... respondo. Pero lo hago mediante imperceptibles vibraciones oculares conjugadas con un apropiado ritmo cardiaco. No sé si me entienden ni sé qué quieren de mí, pero parecen entenderme y yo responder coherentemente a sus preguntas.

Llegados a cierto punto, cambiamos los papeles y yo me convierto en el entrevistador. Mis ojos desprenden cierto aire plomizo y ellos me cuentan sus anhelos. Se encogen y desprenden melancolía. Yo los acojo en mi regazo y les soplo suavemente. Entonces, uno a uno, se descomponen en una miríada de partículas fluorescentes que mansamente regresan a las paredes. Cierro los ojos y me invaden autopistas de color sobre un fondo negro. Tan rápido y tan despacio como un parpadeo eterno. Tan predecible y tan sorprendente como la próxima vez... espero.

Análisis de la obra "Augustus"

2006-01-20T16:27:00.000+01:00

Augustus no era hombre de negocios. Sin embargo, abría muchísimo los ojos cuando alguien le enseñaba a vaciar las tazas de té de tres en tres (o de tres en cuatro, como él se empeñaba en decir). Al parecer y por muy raro que suene, su calle era La Meca de los vaciadores de tazas de té (extraña disciplina, sí, pero tan cabal en otros tiempos como la poda de la mantequilla).

Augustus tampoco era un negocio de hombre. Siempre, siempre, siempre llevaba los bolsillos del revés y claro, la calderilla resbalaba y caía dentro de sus zapatos, causa probable -por otro lado- por la que Augustus fuera considerado uno de los más altos de Górgea, la pequeña isla en la que habitaba. Bueno, era tan pequeña Górgea que ni tan siquiera tenía males endémicos, sólo universales (un gran alivio para sus habitantes, personas extremadamente temerosas de llamar la atención).

Por todo ello no es de extrañar que, llegada la muerte de Augustus, su vecinos resolvieran hacer como que no se habían enterado de que tal muerte hubiera sucedido, ni tampoco admitir que el Augustus al que estoy tocando ahora mismo haya sido disecado por Fredo el taxidermista, famoso por su nulo respeto a las monocotiledóneas y al jabón de Marsella (en realidad, a cualquier jabón). Fruto de su vil mente es, sin duda, la figura disecada de "Augustus", planteada como la muchacha de "El beso", de Rodin. Esta posición resulta muy cómoda para colgar abrigos, no lo dudo, pero estamos hablando de algo más trascendental. O así debiera ser. Mi conclusión se basa en Eurípides y "Los encantos ocultos de Maggie"(biografía en verso de Margaret Thatcher), de Charles F. Bronson: Fredo ha querido hacernos creer que escribir "¡Chúpate esa, Freud!" mientras practica un frenético anal a un retrasado de seis años puede a estas alturas suscitar algún interés en cualquier persona cultivada… ni tan siquiera suponer una mínima transgresión para los legos en arte. Fredo el taxidermista ha escogido un mal camino con este su "Augustus", carente de líneas líquidas y/o volúmenes excitantes.

Mi once inicial

2006-01-19T03:02:00.000+01:00

Bala
Balsa
Bálsamo
Balística
Bandera
Bamboya
Balleta
Baptisterio
Bacanal
y Gol.

PASATIEMPOS

2006-01-19T02:17:00.000+01:00

Sudoku sartriano.
Sudoku sartriano.

Cinco semanas después...

2006-01-18T01:48:00.000+01:00

Vaya, y yo que creía que sólo me iba a demorar unos ocho o ciez días... Bueno, vuelvo con energía renovada tras un mes de hibernación -metafórica, claro- y ciertos cambios en mis esquemas mentales. Así que, sin más, anuncio una reorientación de este jovencísimo cuaderno hacia nuevas vías expresivas, a saber: dibujo, sátira y, cómo no, cine. Y nada, este anuncio se verá seguido de ciertas visiones que no me dejan apenas conciliar la siesta.

Aviso: absténganse los que quieran encontrar algún atisbo de inteligencia en este cuaderno de bitácora.

¿Somos lo que hacemos?

2005-12-02T02:47:00.000+01:00

En alemán, la palabra para denominar lo que conocemos como "plano" en los textos audiovisuales es einstellung. Lo que hace único a este término en el mundo radica en que posee otro significado: actitud. Es por esto que únicamente para los hijos de la lengua germana un plano implica una actitud. Así pues, Wenders (lo estudio y asumo como maestro y compañero de viaje) defiende que la mera ubicación de la cámara responde, en última instancia, a una moral determinada y que, por ello, es ineludible. Por lo tanto, una película no sólo narra una historia, sino que supone una declaración de principios -consciente o no- de quien la dirige.

Nota: seguramente no escribiré hasta el miércoles.